也许时间是一种解药

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也许时间是一种解药

时间：2021-01-27 19:33:36 爱情感悟投诉投稿

也许时间是一种解药

　　精选阅读（一）：

也许时间是一种解药

　　也许时刻是一种解药

　　也许我一向不明白你的感觉

　　猜测的后果是一种误会

　　你的解释忽然苍白无力

　　我的苦恼没有了理由

　　如果时刻能够倒退

　　我的选取是否还会改变

　　为什么会走到这一步

　　是我抱的太紧

　　还是早就回不到过去

　　看不见你的脸

　　你的声音开始围绕

　　还是忘不掉

　　到底是时刻让我忘不掉你

　　还是时刻让我遗忘你

　　是不是放开就能够明白

　　时刻开始让我无法遗忘，本来就不是冷情的孩子，怎样可能还是无动于衷

　　放进心里的东西硬是要拿出来忽然变得好难，不想彼此放下，但是却越是无力挽回

　　我们没有对错，只是渐渐在改变，这种矛盾我没法解释。

　　愿望很简单

　　只是期望你能够在乎，也许你已经在乎了，只是我要的更多而已

　　不好责怪我的贪婪，只是想把你当成依靠

　　但是你总把我想的太坚强，也许吧，不知道这样的自己会成为你的负担，也许你开始厌倦，开始厌恶，不想让自己再你面前变的那么的可怜，不想成为被人同情的那一个，你的态度一再的伤害了我，不好轻易的不在乎我，不好那么的轻描淡写。我会害怕，会悲哀，会很辛苦

　　会想要放下。

　　原谅我这个轻易放下的逃兵，是你让我变的不坚定，看不到未来的一段路，我是付出多大的勇气在走着，得不到你的回应，我没有勇气继续下去。

　　精选阅读（二）：

　　这篇文章是我在百度中无意看到的，正因没有他的名字，因此也不知道这样可不能够，期望他本人看了不好介意

　　我只是单纯的想告诉他，感情的世界里并不是全都是童话，它总是让人患得患失。无论是男男还是男女相爱，总会有很多的痛苦与无奈，爱一个人并不是看性别，只是刚巧你爱上的是个男生而已。至于外界的眼光也不用在意，他们根本没有在乎过你，没有思考过你，因此你完全有权忽视他们的存在，你只需要勇敢的应对你自己的爱就好，仅此而已。

　　对于你的感情我没有资格说什么，正因我觉得你已经很勇敢，已经做的很好，他留给你的不是也有很多完美的回忆么，那就够了，能够在流泪的时候有个舔舐伤口的回忆，这个世界本来就有很多的事情是没有结果的。因此不好带着恨，那只是在惩罚你自己，只会让你更加痛苦的活着，如果爱他就就应好好照顾自己，让自己更好的活着，也许明天就是一个晴天！

　　原文：

　　说实话，虽然你们很多人都说理解GAY，只是如果有天你们真的遇到了GAY，期望你们能用平常心去对待，不好用研究白老鼠的心态去对待GAY，我们需要的是平等的对待和明白。。说实话，GAY爱得很绝望，以后不会再来发帖了，毕竟不是同一个世界吧，但是偶尔还会来看看的，感觉大家都蛮好的。。。

　　无聊的我就发下这一年来的感情情绪吧，愿意看的就看看吧，是以前写的，当时的情绪。。。

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　　发表于2008-2-1423:38

　　这是我这几天的情绪点滴，一天写一些而拼凑起来的，没有什么条理可言，看不懂也别骂了。以下的"她"全是指他的前女友，本来分手了，不知道为什么又跑回来找他，他们最后又在一齐了。

　　总是不断叫自己看开点，告诉自己放手也是一种幸福。总是期望自己能真正释怀。于是我在QQ空间发表过五篇日记，个性签名改过七次，纯爱发过四篇文章，每次都是振振有词地说要把你忘记。可到最后我不但没忘记你，还把过去的一切全都想起来了。你的奶茶，你的外套，你的早餐，你的拥抱，你的床，你的吻。。。还有我的初吻。也许我真的该戴个口罩，让我再也无法说出"释怀"，那么我就真的释怀了。

　　也许时刻是一种解药

　　也是我此刻正服下的毒药

　　看不见你的笑我怎样睡得着

　　记得以前我在纯爱发的一个帖子里，有一个人说只要过些时刻我就会忘记你。但是一天天过去，我的思念却越发浓重，每一天晚上我十二点上床，却总是哭到三点才睡着，此刻我的眼睛布满了血丝，戴不了隐形眼镜了，可你会心痛吗?我以前说，我此刻的感受就像吸毒，我每一天都躲在房间吸食那些回忆，每一天都要去回忆过去甜蜜的一切，否则那些思念就像犯毒瘾一样痛苦。我还故意发表在QQ空间，期望你会来看，但你没有，于是我每一天继续吸毒，我最后学会麻痹自己，最后明白要去习惯没有你陪伴的每一个夜晚

　　你的身影这么近我却抱不到

　　还记得我最后和你一齐睡的那个中午吗?我躺在你的胸膛，我习惯性的听着你的呼吸，你的心跳，但是你这次没抱我，我们也没有十指相扣。我最后明白，即使我们睡在一齐，我依然抱不到你，正因我不是女生。而此时的你的心已在一个女生旁边。

　　没有地球，太阳还是会绕，

　　没有理由我也能自己走

　　记得我们第一次见面吗?你但是是我的朋友的朋友，但你立刻就要了我的手机号码。第二次见面，你就抱住我，脸红的我紧张得不知所措，就站在那任你摆怖，之后莫名地兴奋了一整天，心跳始终高速运转。之后你不断来找我，当时的我觉得自己是世界上最骄傲的太阳，而你是以我为中心的地球。但是之后地球不绕着太阳绕了，于是太阳开始在地球旁边绕啊绕，太阳告诉地球，太阳不能没有地球，求地球能够再像以前那样对自己，地球却用冷漠将太阳双手奉上的一切自尊和期望践踏在脚下。此刻太阳还是会绕，但却是以自我为中心。

　　你要离开我知道很简单

　　你说依靠是我们的阻碍

　　就算放开那能不能别没收我的爱

　　当作我最后才明白

　　你要离开真的很简单，你离开了我，但是是少了一个人为你当跑腿，但是是少了一个人为你排队，但是是少了一个人买礼物送你，但是是少了一个人每一天在你身边鼓励你，但是是少了一个人每一天在你身边转来转去，但是是少了一个人说爱你，但是是少了一个人。。。少了我，你真的没差别，对吧?

　　我永远都不是女生，因此你想亲我，却不想和我舌吻。因此你抱我，却不和我做爱。因此当你的手伸进我的裤子时，只摸我的PP。因此你说爱我，却不敢答应我等我们18岁了就去国外结婚。因此你说想我，你的消息却少之又少。因此你和我在一齐，却在想其它女生。因此你叫我长大后去变性，一切再说。因此你从来都不肯真正地爱我一次。因此我离开后，你没有拉住我。其实我以前真的愿意为你去变性，直到我看到她叫你老公，你不是说这个称呼是我专属的吗?你说她是在开玩笑，可你们的聊天资料那么亲热，叫我怎样承受。你说跟我在一齐很开心，但为什么我之后发现和我在一齐的时候，你在空间里说你一个人好孤单，好想她。

　　记得吗?那天你和她电话时，你听到她电话里有男生的声音，你生气地大声质问她。旁边的我被吓坏了，正因天天在一齐的我都没看过你那么生气。那一刻你眼中的我突然消失了，那个下午你连续两次把我丢下一个人走了，在那之前你从没那样对我。一次我在你的手机内看到一张截图，是关于QQ聊天记录的，你和她聊天，她说爱你，你高兴地叫她说一遍并截图下来，一向珍藏着。我想我真的该走了，我不会祝福你们，正因我没那么大方，我敌但是我的自尊。以后我会把你们当作假想敌去恨，恨累了就会忘了。我想我不是一个会仇恨的人，我的个性很温和，活了十七年，从没恨一个人超过四天，我想我是一个容易把仇恨遗忘的人吧，那我就应就能够很快忘了你吧。

　　正因我身体很娇小，像个女生一样，因此经常被同学欺负，其实那些都是开玩笑的，而你却很认真地对他们发脾气，把他们赶走，不知道你有注意过吗，此刻被你抱住的我有多喜悦，尽管我因此而渐渐疏远了很多人。

　　你以前总喜爱说我是你的武则天、女王，你总说如果我是女生该有多好，你说期望我去变性为你生小孩，你说如果我是女生你就会爱我一辈子。。。但是，我永远都不是女生，而且变性人是无法生育的，如果你的爱只能给女生，那我退出，仅管遗憾，但是我付出过，因此不后悔。对不起，我不是你的武则天。对不起，我以前对你的任性和霸道。

　　记得以前我问你为什么不肯和我舌吻，你说那不卫生，我又问你:是不是正因我是男生，你才不肯而找理由。你说，就算女生也一样。虽然之后有一次我趁你吻我的时候把舌头伸进去，但你只是抱着我说以后不能够了。其实还有很多时候我问了你很多问题，你已开始发现我和一般男生不一样，你的回答总是我要的，那些答案总和一般直男给的答案不一样，如果你是为了给我台阶下，为了尽量不伤害我而那样做，那么谢谢了。

　　你是否会后悔认识我，是否会埋怨我拿走了你留给她的初吻，是否会怀念当时的甜蜜，是否会记得那些中午，你抱着我，你的腿压着我的腿，你把我的头埋进你的怀里，你说你好爱我。那些过去真的好美，谢谢你以前给的一切，我想我是真的爱上你了，十七岁的我第一次说出爱。两天的情绪和想法就这样直接写出来了，没整理，因此很乱。昨日的我还说要恨你，此刻好像没办法了，我只想谢谢你，谢谢你以前做了我一个月的老公。一个月就让全年段的人说我们是GAY，正因那一个月你真的试着爱我，此刻我才知道你是为了忘记分手后的她而发奋爱我，我最后明白为什么你总叫我女王或老婆，为什么要我叫你老公。其实你真的很发奋爱我，只是你根本骗不了自己，就算她没回来找你，我们也撑不了多久，正因现实会告诉你我不是女生，就像之后你再也受不了周围的议论而不敢再叫我老婆了。

　　我不是女生，因此我连她的替代品都做不好，因此我无法和她争抢你的爱，因此我们在校门口亲吻就引来一群争议，因此我们无法在家长的祝福下结婚，因此我们不会有一个完美的ENDING，因此我们的分开是众望所归，因此我失去你的痛不能说，正因没人明白一个男生会爱上另一个男生。

　　这是我第一次那么喜爱一个人，我真的无法完全放手，我根本无法阻止思念在我的天空蔓延，为什么你不好我了?还记得我最后一次给你的消息吗?我求你再多看我一眼，你没回，我给你电话，你不接，电话这头的我狠狠扇了自已一巴掌。就这样，你再也没来找我，于是，我们分开了。于是，我开始了一个人的`寒假，而你和破镜重圆的她在一齐了。你知道吗?我听你的话买了MOTO的"明"哦，和你的E6是一样的系统和界面，这是我们一齐搭配的情侣机哦，还记得吗?但是"明"没有了"E6"，"明少"没有了"俊坤"，我好想死掉。这篇文章我是用"明"的记事本写的，和你的E6一模一样的界面，我一看到这个界面就想起以前，我用E6的记事本写下了<老公十大守则>叫你背。此刻，又是泪流满面。原来你离开我比杀了我还残忍。

　　我想说的，最后都说完了，这种感觉就像临死的人说完了遗言。这篇文章发在纯爱，你看不到。但你身边有她，大概你早忘了我了。此刻，只要我忘了，我们的故事就正式剧终了，我也不用演独角戏了。最后一句话，用来谢谢你，你让我把快乐挥霍到极致，也把悲伤进行到完美，真的谢谢了!

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　　2。18开学了，这几天厦门的天空灰得让人想哭。在开学仪式上，我在后面看着你和过去一样的笑容，心里感觉怪怪的，一种怀念的欣慰开始在身边弥漫。这学期你还是你们班的数学科代表，依然每一天要经过我的班级去交作业，你经过我的班级外的走廊时总是看着外面的天空或低头走过。我的同桌对我开玩笑:"你老公走过去了，怎样不看你了?"我无奈地笑了笑。难道你就从没想过看一眼坐在窗边的我么?难道你就这样忘了我?难道你真的忘了你以前在雾气的玻璃上划下爱我的话语么?

　　2月19日下午四点多，我和你在走廊擦肩而过。当我看到你走过来，心很乱，手在身后不知所措，但我仍装作若无其事，也没停下脚步，只是眼睛不敢看你，尽管这是放假后第一次应对面看到你。你向左走，我向右走，擦肩的那瞬间，我突然好想好想拉住你，我想告诉你，离开你以后好难过好寂寞，心就像被人从悬崖上扔下来。但我们最后还是像陌生人一样擦身而过。五点，语文补考，我们同一考场，考题都是平时做过的，我很快就写完了，但一向不想交卷，只想多看看你，我不知道自己是否还有机会这样安静地看着你。如果一切能回头就好了，我突然好怕我们会就此陌生，难道连见面都不打招呼了吗?我们是隔壁班，每一天做操排队，我们两人相隔仅三米，却像三百万公里，那距离让我看你不见。其实你比任何人都了解我多么需要你，但却比任何人都残忍。以后我对爱不会再抱任何想法了，原来成长的代价那么痛，原来感情是不由人的，原来付出未必会有回报，原来悲痛到极点是没有感觉，就像我看着你的时候已快丧失所有表情。原来一个人走在一齐走过的每一条路，每一步都像踩在沼泽上，难以自拔，就像我永远都忘不了你的嘴唇曾紧紧地贴着我的嘴唇，还有你留在我身上的每一个幸福且痛苦的烙印。

　　你以前总是要我哭，你甚至好几次假装要跳楼来让我哭，你说只有我为你哭才能证明我在乎你，但是以前沉溺在你给的幸福中的我只会笑，就是哭不出来，然而此刻我骑车哭、睡觉哭、厕所哭、吃饭哭，连写作业都泪流成河，你却看不到了，可你真的在乎吗?

　　以前我问过你怎样看待GAY，你说同性间不可能有爱，男生之间的性爱更是荒缪。于是我生气了，你立刻又说我们不一样。于是我想我们真的不一样。那时候我总不想出去玩，总要你在我身边陪着我，我说我好喜爱就这样和你在一齐。你笑说:笨蛋，我们有那么多明天能够去浪费，以后在一齐的时刻多了。我开心地笑了，那时我还不懂未必明天就有以后。

　　我们彼此都从未承认之间的关联，友情还是感情，我们谁都不想应对，久了之后，这就成了我们之间不能说的秘密，就像我们的拥吻一样不为人所知。

　　虽然我们在一齐的时刻不长，但你为我创造了一个我从未见过的幸福国度。也许未来某一天我能坦白告诉你，从前从前，有个人爱你很久，但故事的最后还是说了再见。

　　这是最后一次更新，然而有些话我一向没说，其实我从来都没真正怪过你，也没怪过自己，虽然我没把握说你爱我，但是我一向坚信我们当时确实是想和对方在一齐的，正因一向想保留初吻给她的你一天就吻了我二十多次，正因总是说粗话的你只对两个人不说粗话，一个是我，一个是她。只是很多时候很多事并不能真的如我们所期望的那样，毕竟现实终究是现实。我期望我们都能好好生活下去，能开心点，也想告诉你，如果你不想笑的话，你能够沉默，不好还跟以前一样带着心痛欢笑，正因那会让爱你的人更难过，不管是我还是她。还有，也许你会忘了我，但我不会，你永远都会在我心里一个很深很隐蔽的地方存在。

　　我们曾答应对方，永远和对方在一齐，此刻这个结局，你有什么看法?这个结局真的很意外?你是那些人口中的直男，而我们也依照他们的预言分开了，原来我们没有不一样，原来我所谓的初恋从一开始就在议论中注定不得善终，就像睡美人一出生就注定在梦中沉寂百年。因此没什么好难过的，对吗?

　　精选阅读（三）：

　　也许时刻是一种解药

　　2007-11-1104:28:34|分类：个人日记|举报|字号订阅

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　　周杰伦-彩虹

　　哪里有彩虹告诉我

　　能不能把我的愿望还给我

　　为什么天这么安静

　　所有的怨都跑到我那里

　　有没有口罩一个给我

　　释怀说了太多就成真不了