最好的安排

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最好的安排

更新时间:2018-03-12 17:07 手机版

最好的安排

  我从来不设想自己会遇见爱情,直到我认识了你。不知为何,内心的一股笃定让我觉得,我们的故事结尾就应有个幸福快乐的ending,但是越是笃定就越是心慌,越是拥有也越害怕失去。

  我没有刻意去寻找,寻找一个陪伴我左右,直到末日的人。如果末日有一天真的来了,你明白最后一秒我会对你说什么吗?

  我会告诉你,我爱你,持续到一秒一。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  我想过很多方式,也想过我会爱上一个什么样貌的人,唯独没有想过让人满心欢喜的爱情会变得满目疮痍。我们在一齐的这段时光,对我来说是最快乐的,我想念你的体温,想念你每个温柔的瞬间,但是没有人告诉我,想念的开始就是失去的开始。

  一向以为分手对我们来说极其遥远,像是撒哈拉沙漠里三毛的身影一样,只要想起,就觉得她还在那。但是渐渐我想起你的频率越来越高,当初的快乐尽数变换成痛苦,而且是等量替换。心仿佛空出一角,被冷冽的风吹刮得不成样貌,但是就算这样,我还是怕被你望见,我颓废,我失落,我不可救药,抬头看镜子里的我,怕是自己也觉得陌生。

  我是一个随性的人,就应和为情所困没什么关系,但是爱情阿,就是世界未解之谜,我们找不到有迹可循的原理,却也只能任其摆布。

  我偏执起来大概很不可理喻,所有人都告诉我你不爱我,但是我依然像个疯子,到处去找你爱我的证据。你以前温声软语说会照顾我,你以前眼睛里真实的温柔,还有,以前覆在你胸膛上,由慢到快清晰跳动的心。你是爱我的,我拼凑着记忆的碎片,想要你一声肯定的回应。但是,我什么也没有听见,就算这样我也只告诉自己,或许是突发性耳聋呢?

  我用不想错过你,绑架了自己。

  是我给了这段爱情太多的压力,太多的不稳定性,还是我不够优秀,不够温柔?我反复检讨自己,如果说爱情里有一方看得太重,结果并不太如意,我明明明白这些,却还是对你一往情深。在你的印象里,我就应活泼开朗,健谈直率,但是我这样一个惹人喜欢的性格,都是为了讨你喜欢而已。

  你和别人不一样,声音不一样,习惯不一样,就连吃饭的时候,指尖划菜单的那瞬间,你在看菜单,我在看你。这样痴迷入戏太深,我就应负一部分职责。

  在不是小孩子的前提下,我期盼过多,付出过多。我们都不是不谙世事的孩子,即使明白人有自动修复系统,受的伤迟早会结痂,心痛也会慢慢痊愈,即使明白,但是周期过于漫长,疼痛过于嚣张,滋长到风一摇,就明亮亮地晃。

  我问过自己,如果爱上一个不会说谎的人,倾尽所有,只为换他一句我爱你,现实吗?实在换不了的话,就奢望哪怕他会说谎,这也是一种恩赐。

  以前不爱提寂寞这个词,总觉得后缀都是情色,其实仔细想想,寂寞才是最肆虐的病毒,自己病入膏肓,甚至只要你在身边温语几句,几句温语足够我支撑久病的身体弥留又弥留。

  我最怕听到的一句话就是:“大家都是成年人。”因为是成年人,所以更适合好聚好散这首歌在人生旅途里播放,因为是成年人,所以有些谎言就不要拆穿,我一面拒绝被成年人这个标签绑架,一面拒绝所有关于你不爱我的信息读取。

  有时候越是拒绝承认的,往往就是真相。你还爱我,这四个字一向被我默念,也许在你看来自欺欺人的我很可笑,但是我想问你,为什么承诺里的海枯石烂,枯得那么快烂得那么彻底?我追问着没有答案的问题,像是溺水的旅人,抓着救命稻草不放手,这样的我,确实有一点失态。

  我以为相爱能够战胜一切,我以为什么都不重要,只要两个人在一齐就好,我以为我们还会有机会和好如初,但是我以为的,但是是我以为罢了。

  可能所有女生在遇见爱情的时候,都会被冲昏头脑,并不明白什么是最适合自己的,运气好成就了命中注定,运气差造成了反复碰壁。大多数女生对另外一半的要求没有具体的条条框框,眼缘,职责心还有担当,单是这些,就已经一刷再刷了。

  我仍旧认为恋爱是件完美的事情,但是“彩云易散琉璃脆”,越是完美,越难得到。我明白苛求爱情上的完美际遇不太实际,但是我和你之间,还是有很多话,是我欠你的。耐心听我说一会,好吗?

  完美相识相恋有点网恋的感觉,我一向认为是一些寂寞无聊或爱情缺陷爱泡网聊的人会做的事情。我经常用“缘.妙不可言”来形容我们的缘份。关于我们的爱情,我说不出完整的话语,能想到的是我们在一齐的画面及每一件事。

  你说5.27,寓意“我爱妻”,选取了这一天开始了我们第一次见面。我们的第一次在一齐是那么的自然合理,看电影,逛街,吃东西,在朋友圈宣示了我们的爱情,做了一切情侣都会做的事,我们爱的那么认真和用心。

  分开时,只要你没有回复信息的时候,我的心里都仿佛装了很多心事,盼望你秒回所有信息,盼望这个世界上只有我和你,这样就不会有人占用你的时间了,是不是很自私?

  也许童年对一个人的影响很大,周围很多人都说挣钱不易,存钱难,但是我一向没有替你思考很多,大概是一向以来的消费习惯,我一向是乐享主义,加上有那么一句话:“男人给女人花钱,不必须爱她,但是男人不给女人花钱,必须不爱她。”我想证明你是爱我的,但是我用错了方式,让你看到了一个不懂事的我,对不起。

  6月—南京

  拖延症或许真是一种不治之症,它会打乱我所有的“原本打算”,仿佛我想着去倒杯水,但是手头是否有完结的事情,总是闲不下来去,虽然是很小很细微的事情,却对我来说很是老大难。其实说句不好听的,就是你经常指着我说的“懒癌晚期”,去南京的一路上被你好多个连环CALL催促,我最后坐上了往机场的车。这让我总是想,要是没有你,我该怎样办?

  南京之行十分不顺利,当天晚上由于雷雨天气导致雷达信号不好,延迟延迟再延迟,航班到了晚上10点多还是给取消了。仿佛是准备了很久要去做的事情,突然被掐断,我除了想你还是想你,想要快一点见到你,比任何时候都想。

  你一边焦虑一边担心,我很感动,但是最让我铭记在心的,是你对我说的那句:“老婆,我会娶你的,我们必须会结婚的。”这句话给我描绘了我们的未来,让我的心自从那一刻开始了期盼。我听着耳边的声音,无形之中有一股暖流让我明明不是春暖,还觉得花开,大抵我再也无法抵御你了,我也开始放弃抵御。

  在南京的第一个晚上,你带着我见了你的同事。据说,一个男人让你进入他的社交圈,带你见他的同事和朋友,就代表了他有多认真。对于你的爱,我从来没有怀疑过,但是在踏入你生活的那一刻起,我就做好了不再走出的准备。

  晚饭过后,你带我逛了夫子庙,说起夫子庙,似乎是每个到南京的游客都会选取的地方,算是南京最具代表性的景区之一了。文化气息确实浓厚,同时商业气息也浓重,到处都是小吃穿插民俗表演,有种我们广州上下九步行街的味道。我喜欢在人多的时候挤兑你,而你却总说我像个小傻妞。

  你白天空上班,我就呆在酒店,等你午后下班,然后带些吃的回来一齐吃。让我没有想到的是,你特意带我去看了戒指,我们像一对新婚夫妇一样,被幸福充斥,以至于此刻再看到戒指,我会哭得一塌糊涂,不明白这是因为我想起漫长的人生里,再也没有你,还是因为我们的结果和当初的约定背道而驰。

  我会不经意地问你,是否有女同事,是否有美女加你微信,我想我小肚鸡肠到觉得全世界都会同我争抢你。是阿,你的同事和朋友,有比我多得多的时间和你相处,你们谈笑风生,亲密无间,我嫉妒得觉得自己仿佛被打翻了醋坛子。

  我想我是爱上你了,彻底。

  在南京的第三个晚上,那天的玄武湖,美到让人目眩。我很遗憾自己没有陪你再等一等,等到白天的景致,其实景致也只是借口,我想再多凝神看看你。

  相处的时光永久证明的相对论,我和你待在一齐,怎样也待不够。当时觉着,没关系,反正我们有那么多的以后,但是我错了,我忘了还有沧海桑田、物是人非。

  我的坦白

  还记得我问过你:你喜欢什么样的女人?如果离异你会思考吗?你当时坚决的说绝不思考离异人士。那一瞬间我的心狠狠一颤,为自己悲哀,也为我们可惜。

  我设想过无数个假如,假如我第一个遇见的是你,假如我们以后能够幸福快乐,假如···我从来就不曾认识过你。

  自南京一别,我把很多心思都投入到了工作中,我暗示性地对你说:“如果你多了解我一些,也许就不会喜欢我了。”我认为爱情但是是临时起意,敌但是柴米油盐。

  我对你坦白,更是对你投降,我害怕我会陷进去,所有告诉了你我的全部。我离异,还孩子,我脾气犟,还任性,我一条一条地列着自己的罪名,想着如果能够就这样把你推开,也很好。但是你只是平静地对我说:“一开始不理解,但是真的在相处了,我们看的就是爱情,还有能不能割舍,目前来说,你,我这辈子我割舍不了。”

  我的习惯性逃避让自己差点错过了你,你还说:“你的第二段婚姻会很幸福,因为有我。”

  我听过很多情话,最动人的不是“我爱你”,而是“心疼你”。

  听到你说这句话的时候,我红了眼眶,也让我的心门就这样打开,让你住了进来。此刻想起来,还是古人明智,比如,人生若只如初见,何事秋风悲画扇。

  7月—西安

  去西安是意料之外的事情,原本定好去南京的机票,因为你被安排出差线,我也跟着改了行程。原本是有一些不高兴,但是想起去哪不是去呢?况且我的目的是见你,地点不重要。

  我记得你说过:“老婆,以后以我们两人的名字慈善捐款吧”,那个时候我是欣喜的,但是你只是说过,却没有做过,很多事情我记得比你清楚,想的比你期盼,大概女孩子更较真一些。

  我说的所有要求你都会说好,我喜欢这样的高调,因为只有毫不畏忌别人的眼光,我才觉得你爱我胜过一切。

  我们逛了有当地特色的回民街,街道很窄很拥挤,小吃一条街,街面灯火通明,一条小巷被游人填满了。街道不长,两旁开满了正宗的回民饭店。大多数的店家门口总是能见到几个带着回民白帽的小伙子在扇着烤着的牛羊肉串。

  周围陌生得很,我只想牵着你的手,但是我们因为手机问题闹矛盾,你冲我发火,我虽然觉得委屈还是一脸求和好的样貌,最后你被讨要冰淇淋的我打败,我们还是停在了奶酪冰淇淋小铺门口。但是冰淇淋的味道很是一般,我没有吃完就扔了,感觉胡吃海塞会胖三斤呢。

  我们爬山爬到一半以我的懒告终,还看了丑萌的兵马俑,大雁塔也留下了我们的足迹,你却说是到处留下了我的照片,虽然嘴上总说我臭美,但是还是帮我不停拍照,哪怕我嫌丑,抢着删,你都不愿意删,可真是情人眼里出西施。

  但是一向服用的药忘记带了,你赶紧带我去了店铺买药,由于不熟悉地理位置,我们兜兜转转了好久,找得天都黑了,也就不能再逛大唐芙蓉园了,着实有一点小遗憾。

  但是很快我们有了争吵,一切都源于你突然的一句:“手机让我检查一下,我看你发表朋友圈都屏蔽了谁。”再亲密的爱情里都会有一些留意思,我也不例外,但是这一次你不再包容迁就我了。我不知该如何向你解释,只能死死的拽着手机。我意识到自己犯了恋爱中最不就应犯的大忌,但是倔强让我开不了口,低不了头。我期望你能相信我,但是我清楚地感受到你的信任正在瓦解。我一向欠你一句对不起,不是为我以前做过对不起你的事而道歉,是为了我的那些不成熟,慢慢让你失去耐心而道歉。

  之后你对我说父母明白了我的存在,还是很满意的,当时我就激动地抱着你亲,我看到明天在向我们招手,属于我们的明天。

  我记得你来深圳看我,我开玩笑说:“刚好来例假,要不要晚几天?”你个性认真对我说:“不要,我抱着你就能够了。”虽然最终因为台风天气你没有办法如期来,但是我还是记得这一次的感动。

  我想说的实在太多了,但是夜已太深,还是先晚安吧。

  8月底—南京中山陵、南京大屠杀纪念馆

  这是第二次去南京看你了,南京是我对外省少有喜欢的城市,干净大气。

  我们去了中山陵,沿途风光很美,一路活灵活现的诗词歌赋,一边赏景一边拍照,一路牵手一路聊景聊人生聊未来,有我最喜爱的柳树成排,高大挺拔的梧桐林荫大道,很有民国风的味道,这一天也是我极少走过最久最远的一次路。

  爬阶梯时,我真是太累了,想要让你背我上去,你只是挑衅地表示:“只要你爬得上来我就背。”我试着跳了几次你肩膀,无奈我个子小,你又恶作剧的故意让我爬不上,太坏了,我只好一个阶梯一个脚印的一齐登上去。

  之后我一个人滴滴去了南京大屠杀纪念馆,去之前做了一些攻略,离酒店不远,十几块钱的车程,司机直接把我车到了纪念馆正门口。

  我独自一人静静的看着那些密密麻麻的历史介绍,竟然胸口沉闷到真的有点喘但是气来,不知是看了这段历史,还是早上无意看到你用陌陌软件聊天的资料。

  走出纪念堂,我发现天下雨了,一边躲雨的同时,心里有一丝丝的心寒,然后沿路找到了地铁站回了酒店。

  其实我检讨自己,口口声声期望你相信我,我同样做着不相信你的事情,这样一想,我很想告诉你:“这个世界上,除了生死,其他都是小事,我们好好的,好吗?”

  10月国庆—江沪旅游

  这个假期,某种程度上算是我过得最幸福又满足的一个黄金周,也是我们在一齐时间最长的一次。

  5号那天,我约了侄子过来吃饭,本打算带他见你一面,可我们又因玩游戏吵架了,我发现你变了,变得易燥,我是一个很少在生活中吵架或大声说话的人,每次应对我们发生争执的时候,我仿佛不是很会处理,喜欢选取一个人默默无言或期望你能主动和好。

  隔天去苏州园林,这是我们第一次一齐坐高铁,我们一人一边耳机,我靠在你肩膀听着抒情的歌曲,不明白为什么,一股悲伤的情绪充斥了我,我明白以后大概不会再有这样的亲密了。

  苏州园林不愧是江南第一园林,园林设计处处透露出典故与气质非凡,不同的亭台楼阁有着不同的诗情画意,你给我讲述着园林的来源,历史你永久都比我了解的更深更多,在我眼里,你是那么的知识渊博,你随便都能够熟悉的给我讲一段历史。

  我们感受着古典园林的魅力,精致的漏窗,长长的回廊,充满诗情画意的景色,都让人沉浸在江南水乡的动人魅力中,一步一景,一花一世界,如诗如画,唯一遗憾的由于人流太多,没能好好的拍出心中所期盼的相片。

  我们品尝了当地有名的大闸蟹,直到此刻都还回味无穷。

  苏州一天游在匆忙及不舍中结束了,第二天我们展转高大上的大都市—上海。

  到了大上海,办理入住手续时,我一边观赏着大堂,不禁惊叹,也太气派了吧。走廊及休息厅处处彰显着奢华。这是我住过最气派的五星级,这就应是超五星级了吧?我无法真正诠释出我对这家饭店的敬仰及喜爱,这种被你呵护和重视的感觉,只有体验过才明白有多幸福,这样的我会因为这么好的你,更爱你。

  也是之后才明白,和平饭店居然是宋美龄和蒋介石订婚的场地,是一座历史悠久的饭店,很有年代感,很有历史沉淀,很有味道的酒店。似乎每个角落都有传奇故事,优雅,安静,似乎在岁月里不急不燥。当时朋友圈一个朋友评论,这家饭店有经过改造,以前他也有住过,看了我发表的相片,越气派了,这也是大上海酒店的标志性,也是我最难忘的一次体验。

  居说来上海不去外滩就等于没来过上海,去之前就有百度普及过,外滩,最具特征的上海景观,各种气派的欧式建筑,那座从小就在电视里面看过的钟楼,是你带我见证了。

  外滩人确实多,想好好的拍张照似乎很难找到适宜的位子,每次和你在一齐,我总要发表一下朋友圈,把我们一齐去过的地方记录着,见证我们在一齐的每一个时光。我仿佛总想你把我放在你朋友圈,这样你就能够完全属于我了,以后你再也不会发表有关我的一切了。

  晚上专程去看了夜景,亦未去东方明珠,在外滩远远的观望了一下。如此璀璨的夜景,总想记录着这美妙的时刻。在你不断的为我拍,我不断的不满意时,你生气了,我不明白,你为什么突然就生气了呢,平时拍照不都是这样吗?

  回去酒店,你再也不像刚认识时很快和我说,老婆别生气了。

  我想,你最后还是变了,我想要伸手去挽留,又怕一切的一切你早已想清楚,我做什么都是徒劳。还是有怎样努力也做不到的事情,比如你爱我,一辈子。

  深圳

  深圳,太多的完美,也许以后这座近在咫尺的城市慢慢只是一座回忆城了。

  可惜以上都是以前的,完美。

  我们分手了

  11月22日,在毫无预征的状况下,我们分手了。晚上我撕心裂肺的从头到尾解释所有的纠结和感受,只是我明白,有些话你不理解,不赞同,不想听,听多了都是压力。你说不是不爱了,而是不适宜了,所以到底是爱我,还是离开我,我只明白我要你,但你说什么我听话就是了。

  分手后几天,我想到你对我好的点点滴滴,爱我的细腻和疼我的宠溺都在我心里。我感受到前所未有的孤独,像是一根针扎进心里,痛到无以复加。当初的完美像是胶卷闪过脑海,我甚至恍惚起来,拼命告诉自己你其实从来没有出现过,但是这样的心理暗示起不到丝毫的作用,连自己都骗但是。

  一向感觉到情绪很低落,晚上捂着被子哭,书上说,哭后就没事了,可我感觉越哭越锥心,那种痛也许就是爱情所能想到的刻骨铭心吧,我想我是不想承认是失去了你。

  我开始录求各种方法化解我心中的痛苦,第一次在闺蜜面前承认了我们分手,她们开始数落你的不是,数落你的为人,仿佛这并不是我想要的安慰途经,我不想从别人口中听到对你的一句否认。你是那么的好,那么认真爱我的男人,怎样可能是她们口中所说的那样呢,此后我再也不在她们面前说我有多难受了。

  想你的时候,会回忆你带着我吃过的每个地方,带我去过的每个城市,那时候的你究竟是怎样的情绪呢?也和我同样在想着对方吗?有时候我在想,如果我能多过问你一些,我能多倾听你一些,我能死皮赖脸一些,我能多为你说过的话介意过的事多心细一些,是不是我们就不会分开了。失恋后的悲哀和难过用短短的几段字真的无法言说清楚。

  社会的生态不平衡,某种程度体此刻男女身上也是不平衡的。就像男女离婚,一个男人离婚所被社会理解的现象同时也体此刻了对女人的不公平,我很少在别人面前说我的过去,尤其是离婚这一段。并不是觉得有多么不堪,只是相爱容易相处难。

  我的第一段婚姻并不成功,比较辛苦,也没有什么经验能够分享,非要说价值的话,那就当个反面教材吧。过去的婚姻,我从不后悔,如果非说什么让我后悔的事,就应就是以前把承诺看得太重吧。

  尾声

  写了那么多,觉得还是设置一个尾声,在尾声里对你说谢谢。我们相识到此刻,一齐经历了很多,我也成长了不少。我说不出祝你幸福,但是我是最想看到你幸福的人,如果我们没有缘分,我不会抱怨,也不会自弃。

  生活永久在继续,能够陪你走一段路,这是我的小庆幸。你对我的好,有枝丫生长蔓延的迹象,就像你说的那样,我是个傻姑娘,我记不住你的车牌号,但是看到相似的车型总是习惯性看向驾驶位,去确认是不是你。这样的概率真是太小了,但是我还是乐此不疲。我再见到像你面庞的人,像你声线的人,我会循声去找,我会揭开伤疤去看···

  维系一段爱情太难,而当爱情需要留意去维系的时候,已经失了最初享受心动的单纯。

  我总是想,在我成为这天这个样貌之前,都经历过什么。我打过赌,我受过伤,我记不详尽一些往事,当我遇见你的时候,无法向你交代全部的自己,然后时光这个刽子手差进来,硬生生把你也劈成往事。我带着往事上路,却再也不愿意打开背包,因为那突然的沉默会让许多人懂得,我还没有忘记你。

  我在百度词条上输入:“如何忘记一个人。”想听听别人怎样说,是的,我期望别人来救赎,却在漩涡里沉沦。

  我不明白怎样去靠近一个人,不是你的人。他没有你身上熟悉的味道,没有你的口头禅,我克制自己去找你,像个精神分裂患者。不断对自己说,必须是我不够好,所以你会放弃我。难过的时候因为想你,开心的时候因为想到第一个想分享的人是你,而更难过。

  我不明白还应不就应去相信爱情,最初的我们,是没有打磨过的石头,不知变化,每个人都有着又臭又硬的脾气,但是慢慢的似乎有什么东西已经悄然改变,我们把职责都推给了时间这个罪魁祸首。

  为爱迷失的你我,就像个迷路的旅人,手中的水壶已经空了,还不明白下一个招待所距离自己有多远。正是这种不确定性的吸引是致命的,这样的冒险,这样的不顾一切。他曾说过喜欢你,但是之后又改口转成你就应如何如何做。这种改口算不算是对爱情的背叛呢?

  我不懂爱情,因为我还是没能抓住你,我又是懂你的,所以更加明白你想要撤退爱情战场的心。有些出路是堵着的,我已经退无可退,而你就在不远处看着我挣扎。凭什么?

  就凭我爱你。

  但我仍然感谢你,因为你,才有此刻的我。我去南京和杭州一的时候,你带着我,状态比之前好了很多,让我有一种我们还没有分手的错觉。就是这样的错觉让我傻傻地问出我们能不能复合的问题,但是当分手以后,一个人独自抵抗世界的感受,谢谢你没有让我直接去体验,或许这是你最后的温柔,也是你爱我的遗迹。

  或许爱情从来都是没有道理可言,我不奢求出现一个什么都契合的人,如果一切看起来太顺理成章,似乎像是被安排好的,而佛学里说,人,生来就是赎罪的。

  一切都是最好的安排,我能遇见你,此外再别无他求。

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