妈妈终究是爱我的

妈妈终究是爱我的

　　不明白，是不是你们都遇到了一个好母亲。那种作文里写的，半夜发高烧会背着你跑到医院的;暴雨天，骑自行车给你送伞，自己却摔了一跤，身上满是泥泞和伤痕的;还是那种变着花样给你做好吃的，衣食住行样样都替你操心的……可我的母亲都不是。

　　小时候我发高烧了，她说忍忍就过去了，最后因为太烫还是去了医院。居然已经烧到40度多，当天就出了麻疹，在家养病一个多星期;下了暴雨发洪水，她忘记去校园接我，最后我只能跟别的孩子一齐回家，把电话打到家她才反应过来;她一下班回来，务必要望见我做好的饭菜，如果没做好，她就会生气的说我、骂我。

　　小学一年级的时候，我就开始学习做饭烧菜。再大一点就开始洗一家人的衣服。但是，有次我偷懒没洗自己的袜子、鞋子被她发现后，就跪在家里，被她用衣架狠狠教训了一顿。最后我带着手上、胳膊上的青紫，一把鼻涕一把眼泪的把它们都洗掉了。我承认我很懒、爱拖延，但小时候我觉得我更像是家里的保姆，还是免费的那种。

　　初一，我和同学一齐去买书，由于第一次去那条街我们走丢了。下午五点出去，到晚上9点多才找到家。那时候，我还没有手机，没有办法联系她，我第一次回来这么晚，她却真的没有一丝着急。其实那时候我很后怕，生怕自己再也找不到家了，或者被坏人拐走。我质问她为什么不去找我，她说“我怎样明白去哪里找你”她明白，我肯定能找回来的。

　　初二，我就开始被她逼去做暑假工，都是一些操作简单、但要不断重复的体力活。上午要早起，晚上还要加班，经常我站着就会睡着。我还因为潮湿的工作环境长了湿疹，应对我的抱怨，只换来她跟别人夸赞我很懂事的得意神态。那时候，我就个性厌恶她那样夸我，仿佛是她把快乐建立在我的痛苦之上，还毫不在乎。

　　我第一次月经来的时候，她没有嘱咐我任何注意事项。我开始发育的时候，她没有告诉我该换什么内衣。我真的好羡慕别人家的孩子，女儿的小衣服该换什么样的了，姨妈巾用哪种比较好，她们的母亲都能够及时觉察到。而我都是从好朋友那明白的。

　　怀着一点叛逆和孤独的心，我早恋了。她从我哥的口中得知。但，其实她也并不排斥。她说这个时候，别太认真就行。呵～真是一个开明的好母亲阿。自那段感情仓促结束后，她时常试探我是否有男朋友。

　　有时候，我真的期望我不是她亲生的，这样一切都有了合理的解释。我觉得她十分自私，自私到我以为我只是她养老的工具而已。她总是会提到，她老了以后让我怎样怎样样对她，仿佛是说如果不是因为这个，她甚至都不想再关心我了一样。难道她对我真的没有一点母性那种本能的，无私一点的爱吗？

　　她说羡慕自己，有我这么懂事乖巧的女儿，我说羡慕别人，有那么能干无私的妈妈。

　　自从我上了高中以后，我发现她开始很多事都顺着我，因为她明白我长大了，有自己的想法了。我考上大学了，她跟别人炫耀，说这个女儿我从来没怎样管过她，都是她自己努力。她说我小时候反应慢，很笨，考上大学都是她没想到的。

　　之后有一次，她受伤了却咬着牙没有拿药，硬生生疼了几天。走路都有点一瘸一拐的，我让她买药，她还是心疼那一点钱。

　　有天，她突然打电话要告诉我家里所有存折的密码，因为她说附近有人出意外了，她怕…万一哪天出事了，来不及告诉我。我说我不听，这些都要你管，别瞎想。当时我心里猛的一震，才发现原先她对我还是很重要。

　　微信里，她总是一天到晚给我发消息，问我吃饭了没有，最近在干什么我有时候没有回复，她就告诉我，再不回，她会生气的，就再也不要给我发消息了。

　　每次从校园回来，她都早早给我收拾屋子，总是黏着我。她很喜欢跟我撒娇，让我帮她干很多事情。（给妈妈削个苹果吧……帮妈妈倒杯水呗）

　　她很喜欢臭美，带着我做眉毛和指甲。去哪里，都喜欢让我拍照。我们家的老相册里，有许多她的老照片。年轻时的她，虽然个子依旧娇小，但那双大眼睛始终能够算得上明媚动人。

　　我发现她开始喜欢回忆我小时候的事，总是念叨着我都做过那些糗事。每一桩、每一件都记得清清楚楚。然后，在那里看着我傻笑。

　　她向来毫不吝啬的表达爱，她时常会说：她很爱我，有我是她最大的幸福。

　　长大后慢慢才懂得，或许还是我错了。我自以为把一切都看得清楚，但是在与父母的亲情中，我怕还是犹如浮云遮眼、失了分寸。母亲是从那个最贫困的年代里过来的，受到各方面的影响，导致了她爱的方式有所不同。

　　但她终究是爱我的。无论以前发生的事情是怎样，她终究需要我的守护。我不给她过母亲节，我要让她有我的每一天都是母亲节!

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