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经年
我潮湿的眼，留在岁月的谷底，经年已过。
是这样的一个年岁，我们逃荒到了补习班。因为没有收成，我们重新播撒期望之种，但愿会有所收获。
其实，在那里我想我成长的印痕能够更深邃些。或者说我们。
那里不是天堂，而是经年里路遇的小山洞。我们需要在那里等待一年的时光。一年后，我们重新上路。
在很多时候，当把那么一段路真正结束的时候，才发现这一切在不经意间是那样的平凡，在别人或自我的眼中那么的不起眼。自我的卑微真的能够被埋藏的很深很深。
当看着眼前的沟壑横亘在脚下，你无能为力的时候，当青春的泾河或急或缓的流淌在岁月的经年，我想我们不能退缩，你只有坚持，也许真的很简单，就是这么一段孤独的过往。
有时候总是在想，到底是什么让自我最后摆脱了懦弱的桎梏，是友谊，是亲情，还是自我的无情，还是那些想要离开的念想。
我是在那么一个无情的夏日开始绝望，然后挣扎开来，在河水中开始慢慢的沉溺，围观的人投来了讥讽的笑，看着我的绝望似乎本就是一种快乐，我也开始怀疑自我到底就应怎样应对自我不负责的态度。我偏激的容颜在河水中无尽的扭曲。直到有一个默言的人告诉我所有的人的本能，要我学会坚强。
我明白在这个世界上没有人本来就就应去帮你，你也没有什么资格去理所当然的去理解别人的赠予。应对别人的围啄，你有时候又就应去庆幸。如果没有那么多人的影响，你离开的欲望怎样会那么强烈。你怎样会得到你爱的人的人的欣赏。
经年已过，你就应感谢很多人。在这么长的路上，没有他们，你如何坚持到最后。你那么卑微的念想如何实现。
如果你不能做到，那么他们也无能为力。劝慰真的能够起作用吗？我这样诘问着自我。当你看到他们那无奈的眼神，你才会明白你就应将这一段苦旅陪他们走完，这样才对得起那些鼓励，那些默默的帮忙。
我承认自我不坚强，自我难以坚持，自我真的很颓废。我明白没有他们我很难行进。我总是逃避，总是违心的劝慰自我，要继续下去。
“你明白每个人为什么那么努力吗？”和我一同去打水的浣洁这样问我。
我默言的没有说什么。
“是因为爱。”浣洁说这个字的时候。我依旧默言。
“对，是一种热爱，是一种渴望。”我这样理解的说。
然后在黑夜我们依旧很坚定的往前走。
这个季节谁也不明白前方的路到底怎样，我们只能让自我最努力，不然我们什么也会失去，包括前进的勇气。
浣洁曾告诉我，要我懂得这个季节有太多的无奈，我们务必全力以赴。只有这样才会遇见，才会离开。才有机会和我们所欣赏的人在一齐，也会让这个世界多一份温暖。
我一向觉得自我是很幼稚的孩子气，可在别人眼里总是一个太过于深沉而过于高傲的人，我是一个很难认同不贴合自我价值观的人。其实只是因为没有一如初见的完美。有时候甚至是在刻意营造一种孤独黯然的氛围，也许那样就很容易给人一种傲慢的感觉，然后就会很容易被人孤立，自我又是个性喜欢这种感觉。于是，就总是一个人。其实，我的朋友们没有离开过我，他们一向在我身边。我感谢他们。感谢一向在一齐的陪伴。
吃早餐回来的时候，桌子上莫名的贴着一张纸:
很多东西掌握在我们自我手中，
比如快乐，你不快乐，谁会同情你的悲伤。
比如坚强，你不坚强，谁会怜悯你的懦弱。
比如努力，你不努力，谁会陪你原地停留。
比如珍惜，你不珍惜，谁会陪你挥霍青春。
比如执着，你不执着，谁会与你共进退。
只有把命运掌握在自我手中，我们才会找到生命的闪光。
加油！
当我看到一张没有署名的字条贴在这张陪伴我补习岁月的桌子，心里变得很温暖。其实我想到了是那个人。
一切依然，一切亦然。
在高考的逆风里，能够在巨大的你追我赶拼命撕扯的洪流中邂逅最美的友谊。我相信我是幸福和快乐的。
我以为一切能够顺其自然的就到高考结束，那些努力的时光能够永续在岁月的眼角无限的拉长。直到你有更广阔的空间能够去追寻，和遗忘。
遗忘，这么美丽而又残忍的词语，在一次次的相遇后伴随着无尽的岁月的怀念。让我那些最敏感的思绪在一次次的离别后感到彷徨，感到忧伤，直至思维的麻木，不敢再次相遇和理解。
如果说散开后有两种结局，一种是淡漠下去，当再次相遇还是那么的温暖，那么另一种结局则是在时光和空间上弥散着很多回忆。然后又真的很无奈不得不应对。在若干年后，那些以前和你在一些的人也许会在某一天发问：他变了？他变了吗？也许在内心纠结的不仅仅仅是那些人，还有你自我。------我变了吗？当这些奇怪的念头在你的思维中打转，你才想到原先这么多年了。也许岁月经年就是这般无情和难耐。
但是穿行在岁月里的片段终将完成时光的使命，回归。回归的本真就是再次的想遇见不一样的人，然后离开。而北方的雨竟也是蒙蒙的淅淅沥沥，青春也在如此的雨季显得昏暗不堪，有时候总是在等待这样的宿命，该结束的终将结束。
在一个礼拜天的午后，我从家赶到学校时，教室来了不很多的人。因为是考完试，同学们三三两两的抱着很多的书从外边进来，整齐有序的放在桌上，就有一次沉静的低下头开始做着不知是学校发的还是自我亲自买的卷子，仿佛永远都在行进着，而我突然很惊愕有一位总是早到的同学这时候还没有来。
我看着自我书桌的书也和他们桌上的书一样整齐的时候，我心底也泛起不小的喜悦，那是我在放礼拜天的中午一个人整理了两个小时。桌肚也是放满了自我的小书和签字笔和自我的日志本。我很自豪自我这天的情绪。
当手从桌肚往外拿自我的卷子时，顺便带出一个盒子。
就是在那么一个季节，浣洁丢下一张纸条和一支钢笔离开了。
但是当我看着这张署了名字纸条上那些字迹的时候，再侧头望了一眼桌子上贴的纸片，我就有些很得意自我的猜测。
消失了。还是消逝了。
依旧，还是已久。
但是说多谢的人就应是我，而朋友们总是在离开的时候说给我听。我不明白是不是这个世界本来就是这样颠覆现实，还是我误会了这个世界。
在学习和考试中穿行，我一向觉得自我是在追求一个曼妙的流苏般的梦。
其实结束的时候真的很简单，在那个不很凉爽的教室和其他二十几个不熟悉的同学度过那么短短的近九个小时。当答完英语试卷的时候，我突然解脱一般长长的舒了一口气，就这样平静地结束。
不明白为什么，在考试期间刻意持续了那个习惯，我穿着以往的长袖长裤，走进考场，走出考场，结束了所有的考试。拿着以往的签字笔，答完所有的试卷，结束了考试。但是当最后回到姨妈家的时候，我脱掉了所有考试期间的衣裳，换上了短袖，中裤。也许这就是代表一个结束的方式吧。之后的所有好像与考试无关，与高考无关。
但是我分明还记着那么多的时日与它有关。
亲爱的朋友们，我能够认识你们是因为它。
亲爱的老师们，我能够与你们相遇是因为它。
那些孤独的过往，我能够自始至终的到了最后，还是因为它。
这就是所谓的宿命吗?这就是在这个纬度里所有的偶然里夹杂的必然经历吗？
在这样一个世界，我们怎样才能走出这样的前行轨道，而是向另外的一个方向延伸，这样的世界，值不值得赞叹，还有这样的人到底值不值得相知，我们无从明白这么多未来的事情，可当有一天，我们最后缺失了对自我的信任，那我们该怎样办。
Tocy说这是一个荒谬的季节，萍水相逢，暂伏案几个匆匆朝夕，那各奔前程也已是定局。这也就是人生，不断地相遇不断地别离。我们就应早已习惯了理解。
当听到这些的时候，我对散的定义开始有了更新的体悟。两朵浮云的相遇，最终以水的形式散去，当再次相遇的时候，就不再可能是那相同的两朵。这就是散吧。两朵浮云化作一个季节飘落的雨，再也不会相拥入怀。
之后草草的估分，竟然等了一年的高考卷子没有耐心的再看那么一遍。晚上估完分后，就有些许的紧张了，然后对在自我旁边熟睡的妈妈说，这次完了，最多是个很烂的二本。妈妈却闭着眼睛说，赶紧睡吧，你的分我早就明白了。你最后三次考试的分数，去掉最低分517，去掉最高分555，你就是中间那次考试537。不信你等吧。说着已经迷迷糊糊的睡着了。而我却是思绪万千，对自我的成绩没有多大的信心，只是认为自我能够上五百。
记得那几天，同学们问得最多的就是估了多少分，别无其他。我总是一个等字回复。第二天准备和父母一齐回家的时候，突然收到浣洁的信息，要告诉我关于口语考试的细节。于是我顺理成章的和父母一块出门，只是骑车驶向不一样的方向。
其实我真的不关心谁到底估了多少分，都是概数，远远缺少准确性。考试结束了，我们就能够简单地穿行在人群里。至少你不会觉得那是一种罪恶。
回到家已是第二天的下午，总是会遇见三两个村子的同龄的孩子。每次看见以前的同学从门口经过，妈妈总是让我叫住他们交谈。但是这些都被我断然回绝。成绩没出来之前，一切都是毫无好处的，包括交谈，和估分。
当成绩出来的前一刻，我脑子里闪过这样的思绪：我突然发现，我自我对于这次考试的不虔诚，心里太淡漠。从考试中的姓名，考题，等成绩那几天的无所谓，就是那样平凡的过去了。我到底就应刻意的留下什么，又能够留下什么。其实我无从知晓。当一切就这样结束的时候，我们又该启程了。
我很庆幸，陪伴我努力一年的孩子都考出了不很失望的分数。
那个晚上，途径教学楼的时候，碰巧看见了一度很要好的同学。
“真的很期望我们几个会有很好的结果，那样，我们才能够更好的前行。”
这样告诉我的时候，我听到了声音中饱含的一种无奈。那段时光成绩回落的可怕，总是那么的令朋友失望。
每一个黑色的夜总是会无尽的拉长一个人的渴望。然后在拂晓时分打破你的思考，让你麻木的开始新的一天。在这些重复的日子，你每一天做着相同的事，思念着相同的人，做着同样的梦。总是期望不要那么平凡和无为。这么简单的青春总是在独有的思绪里显得过于疲惫，和孤独。有时候又显得与这么大的人群格格不入。
陈果曾说，孤独是从人群里偷来的享受，她高傲，优美，完全是精神的自由。孤独是需要我们有独处的时光，做到如我所是。她这样说过，寂寞的人如何找到治疗的方法，方法就是人群。
但是之后我找到的方法却是，离开人群。
因为人们只会找到适合自我的人群，我不是一个随遇而安的人，我要找到适合自我的人群。
寻找的同时，其实就是一个离开的过程。
但是真正离开的时候，我们已经无法再次习惯的理解，但是无法永远斗争但是无奈。
在最后的时光，TOCY递过了《琴伤》的歌词。就是那句，泪化的妆，不舍全写在脸上。我最后明白每个人都在这段备考的时光里，经受了等待和渴望的折磨。
当她说出自我提起笔，仿佛连写一个句子的潜力也没有了，她一次一次地搜索着适宜的词汇企图写出点什么，记录一点什么，竟然发现笔尖能流淌出的只有干巴巴的无奈！雪白的纸张依然，混沌的大脑已然。
当得知这些的时候，我才明白只有坚持下去了，我们在那里麻木这么久，必须也务必得到些什么。她已经很久没有写过东西了。
在纯白的纸张上，她告诉我，一切都已经改变了，忘记，就应是最好的状态。此刻看来，在备考的途中，那些分散心思的乌七八糟，都就应是对心理的一种考验吧，但更重要的是，回到朋友的身边，那里最是安全和温暖，她说想开了这些，仿佛灵魂都在开心的笑。
她要微笑着，努力着，杀进大学，开启另一种人生。
也许理想真的很重要，只有那样，我们才会有更多的勇气去行进。
当高考结束的时候，回到家，却真的不如吵闹的教室静心，一时无法适应，再加上高考的分数没有出来，心里很是慌乱。于是拿了自我在学校的台灯，逃避到地下室，拉上所有能透光的窗户的窗帘。自我拿出笔开始忙乱的记述，那种在黑暗里的感觉仿佛在学校宿舍，静心了许多。我想黑夜是真的适合我的。我在最后静下心来自豪的时候，浣洁告诉我她在家练习毛笔字，TOCY在家看《三国》。
其实我明白她们一向也在等，等待那个等了很久的结果。
成绩终却在一个下雨的天气里开始弥漫在我周围的世界。电话一个接一个，当最后落下帷幕的时候，我们又着急的依照自我的分数选取属于自我的学校。
就好像站在青春的岔口，我们的选取是离开的根由。在偌大的不一样的城市要重新开始各自的生活。
有人说这个季节充满了太多的悲伤，但是当我们在伤感青春的时候，青春并没有停滞，而是更加快速的向前行进。
之后填的天南海北，整个季节飘满了自我对离开的双重矛盾。渴望与不舍。
这样安慰自我，毕竟以前在一齐那么的努力过，足够了。我们每个人没有权利去阻止别人选取的旅程。
浣洁告诉我说之所以选取远方，是为了看看自我在那里能够怎样。
而我最后也最后没有再思考外省的任何一所大学，最终还是留在了西安。最后得知tocy也选取了西安的邮电大学。之后也陆续得知好几个同学和我一样都选取了西北政法大学。有的人因为分数，而我最终还是选取了那个我喜欢的两个专业，新闻学和汉语言学。当然也象征性的填完了自我不很在意的空白。
这是一个一季已逝的季节。我无法再用其他来记述我们曾有的青春。我选取了留给自我一些别人不在意的文字。期望我们的未来能够更加完美，这就是我在这么一个荒谬的季节选取的最素朴的希冀。
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