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qq幽默签名
1、女大十八变越变越随便
2、当有人在装酷时，妹都会低下头。不是妹修养好，妹是在找砖头。
3、“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
4、拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。
5、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
6、你给我滚，马不停蹄的滚……
7、只有你饥寒交迫的时候才知道谁最重要，恩，当然是食物。
8、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
9、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
10、你说我又胖了，我回答亲，你的眼呢我明显只是肿了。
11、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
12、不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足
13、最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了
14、女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
15、今日老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
16、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
17、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
18、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来
19、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
20、我五分钟后到，如果没到请再读一遍此信息
21、“你出来我要和你谈一下”“谈什么?”“谈恋爱”
22、女子无才便是德，我必须是太缺德了。
23、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
24、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……
25、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘以前的他。
26、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
27、我第一次时很紧张，他一向要我温柔地放松，之后插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
28、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
29、跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。
30、我们始终都在练习微笑，最后变成不敢哭的人。
31、有些话总像鱼刺一样被卡在喉间进退两难想说却难以启齿。
32、做彼此的天使吧，我做天。
33、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
34、我想抓住时间的尾巴，没想到那狗日的尾巴那么滑。
35、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
36、牵着狗狗带着你我们一起去探险吧
37、哥一向被模仿,但从未超越,个性签名搞笑雷人
38、给一个贱男背后，都有一个前女友
39、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
40、我不干大男人主义了，要干也要干大女子主义。
41、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
42、一向往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
43、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
44、一向没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
45、脑袋空不要紧，关键是不进水。
46、哎呀妈呀我太幸福了逆天学校我爱死你了
47、你说过你的一切都是我的那你把存折过我吧
48、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
49、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
50、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁
51、这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。
52、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
53、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
54、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
55、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
56、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，之后变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
57、一刀一刀划着我的心脏说爱我，爱人你真幽默。
58、无人护我当软妹只好自学成女汉
59、问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁?答：你们两个活，让我去死。
60、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
61、树欲静而风不止，我欲恋而她不在
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63、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
64、你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗?因为你穷呗。
65、以前的海枯石烂，抵但是好聚好散。
66、分组打开又关掉,空间打开又关掉，别问我在干什么,我也不知道
67、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
68、有人考试靠实力有人考试靠视力我考试完全靠想象力。
69、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
70、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
71、我爸应对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
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73、传销就是兔子专吃窝边草。
74、屌丝超多，*文艺岂能爬过*。
75、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
76、自从看见你女朋友的第一眼起，我就下定决心，你这兄弟我交定了!
77、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
78、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
79、月考时的眼睛：←_←→_→←_←→_→老师来了：↓_↓
80、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
81、如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如
82、你能够我，一向我，但不要我知道。
83、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
84、我傻，我快乐。我二，我健康
85、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
86、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
87、每一天把牢骚拿出来晒晒太阳，情绪就不会缺钙。
88、我独身穿越人海，却救赎不回被时光绑架的你。
89、或怨恨到终老或怀念到哭泣·哪一种才算择善而从。
90、当有些事成为习惯，就再难去计较得与失，也忘记了停止。
91、做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
92、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。
93、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
94、当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。
95、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
96、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
97、今日在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都能够，我靠，此刻的骗子都与时俱进了!
98、待涐苌髮岌腰，①啶崾勒索辜負涐の亽。
99、情绪不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
100、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。厌恶我的都不是人。
101、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭状况都还不错，就订婚了。
102、出过轨的男人就像钱掉在屎上,不捡可惜,捡了恶心
103、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
104、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
105、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但能够纳很多妾。
106、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
107、等待你的关心，等到我关上了心
108、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
109、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
110、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
111、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我情绪好啊。
112、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
113、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
114、失去了难过成疾却毫不退缩始终坚信爱判给勇者。
115、因为我的不主动，所有很多人都离去，没关系，会走的人我真的不关心。
116、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
117、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
118、以前有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
119、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
120、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
121、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
122、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。
123、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
124、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。
125、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
126、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。搞笑QQ签名
127、不是土匪坏，是当官的太腐败，当官的要是不腐败，就不会有土匪。
128、“你最多能够理解恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
129、我看着你装，你装啊……装啊……装啊，看能不能装出花。
130、正在玩电脑，岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了!我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。
131、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
132、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
133、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
134、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一向翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧!”
135、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
136、老鼠：我此刻正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
137、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发?”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型?”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。”
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