qq幽默签名

搞笑签名

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更新时间:2017-03-25 15:03 手机版

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  1、女大十八变越变越随便

  2、当有人在装酷时,妹都会低下头。不是妹修养好,妹是在找砖头。

  3、“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”

  4、拒绝一切。对错都已经沦为记忆,不想再去理会。

  5、坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。

  6、你给我滚,马不停蹄的滚……

  7、只有你饥寒交迫的时候才知道谁最重要,恩,当然是食物。

  8、如果你一个人觉得孤单,就把电灯关掉,电视打开,放一部鬼片,你就会觉得,门外有人,厕所里有人,床底下也有人。

  9、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

  10、你说我又胖了,我回答亲,你的眼呢我明显只是肿了。

  11、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

  12、不要问我为什么不答应你,百度一下绝对心满意足

  13、最喜欢老师上课讲故事,因为故事讲完了,就下课了

  14、女人在一起玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传。

  15、今日老师说我是班里的搅屎棍,那么我同学是什么?

  16、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧。

  17、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

  18、上自习时,原本闹哄哄教室会突然一下安静下来,然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来

  19、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊摘自:短美文www.duanmeiwen.com

  20、我五分钟后到,如果没到请再读一遍此信息

  21、“你出来我要和你谈一下”“谈什么?”“谈恋爱”

  22、女子无才便是德,我必须是太缺德了。

  23、结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。

  24、一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……

  25、或许,我们终究会有那么一天:牵着别人的手,遗忘以前的他。

  26、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。

  27、我第一次时很紧张,他一向要我温柔地放松,之后插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!

  28、别拿我的成绩去吓我家长,我那么屌不能让家里人知道。

  29、跟生活玩,别太认真了,反正最终没谁能活着离开这场游戏。

  30、我们始终都在练习微笑,最后变成不敢哭的人。

  31、有些话总像鱼刺一样被卡在喉间进退两难想说却难以启齿。

  32、做彼此的天使吧,我做天。

  33、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

  34、我想抓住时间的尾巴,没想到那狗日的尾巴那么滑。

  35、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

  36、牵着狗狗带着你我们一起去探险吧

  37、哥一向被模仿,但从未超越,个性签名搞笑雷人

  38、给一个贱男背后,都有一个前女友

  39、人不犯我,我不犯人,人若犯我,退让三分,人再犯我,斩草除根。

  40、我不干大男人主义了,要干也要干大女子主义。

  41、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

  42、一向往前走,身后一堆狗,一个不注意,狗咬你没躲。

  43、别扯那么远,谁保证你能活到那一天。

  44、一向没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

  45、脑袋空不要紧,关键是不进水。

  46、哎呀妈呀我太幸福了逆天学校我爱死你了

  47、你说过你的一切都是我的那你把存折过我吧

  48、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

  49、如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。

  50、我喝了那么多次优乐美奶茶,也没见周杰伦问我是他的谁

  51、这个世界上,只有肥皂在认真的减肥。

  52、与其说是别人让你痛苦,不如说自己的修养不够。

  53、活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

  54、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛。

  55、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。

  56、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,之后变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

  57、一刀一刀划着我的心脏说爱我,爱人你真幽默。

  58、无人护我当软妹只好自学成女汉

  59、问:女友和老妈同时掉进河里,你先救谁?答:你们两个活,让我去死。

  60、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。

  61、树欲静而风不止,我欲恋而她不在

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  63、有情眼里出西施,无情眼里是白痴。

  64、你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗?因为你穷呗。

  65、以前的海枯石烂,抵但是好聚好散。

  66、分组打开又关掉,空间打开又关掉,别问我在干什么,我也不知道

  67、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

  68、有人考试靠实力有人考试靠视力我考试完全靠想象力。

  69、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。

  70、本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。

  71、我爸应对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

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  73、传销就是兔子专吃窝边草。

  74、屌丝超多,*文艺岂能爬过*。

  75、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

  76、自从看见你女朋友的第一眼起,我就下定决心,你这兄弟我交定了!

  77、长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

  78、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。

  79、月考时的眼睛:←_←→_→←_←→_→老师来了:↓_↓

  80、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  81、如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如

  82、你能够我,一向我,但不要我知道。

  83、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

  84、我傻,我快乐。我二,我健康

  85、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

  86、“屁,就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

  87、每一天把牢骚拿出来晒晒太阳,情绪就不会缺钙。

  88、我独身穿越人海,却救赎不回被时光绑架的你。

  89、或怨恨到终老或怀念到哭泣·哪一种才算择善而从。

  90、当有些事成为习惯,就再难去计较得与失,也忘记了停止。

  91、做坏事早晚都会被发现,所以我们要在中午做。

  92、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。

  93、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

  94、当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时,除了嫁给他就只能杀了他了。

  95、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!

  96、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱,不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

  97、今日在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都能够,我靠,此刻的骗子都与时俱进了!

  98、待涐苌髮岌腰,①啶崾勒索辜負涐の亽。

  99、情绪不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。

  100、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。厌恶我的都不是人。

  101、班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后,叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭状况都还不错,就订婚了。

  102、出过轨的男人就像钱掉在屎上,不捡可惜,捡了恶心

  103、上数学课感悟,眼一闭一睁,黑板就满了。

  104、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。

  105、从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但能够纳很多妾。

  106、小时候的我们一被男生追,我们就往厕所里跑。

  107、等待你的关心,等到我关上了心

  108、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

  109、以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你

  110、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

  111、虽然早睡早起身体好,但是晚睡晚起我情绪好啊。

  112、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

  113、为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。

  114、失去了难过成疾却毫不退缩始终坚信爱判给勇者。

  115、因为我的不主动,所有很多人都离去,没关系,会走的人我真的不关心。

  116、宁可去碰壁,也不要在家里面壁。

  117、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

  118、以前有个女人哭着对我说“你别走,别走”但是我还是远离了她,两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

  119、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

  120、偶尔对自己好些,偷个小懒,抽点小疯,不算伤天害理。

  121、嘴巴放干净点好吗,用不用拿大姨妈给你漱漱口。

  122、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比,逗比心甘情愿,傻比死心踏地。

  123、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  124、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但是她们肯定都没有我,能吃,能耍。

  125、上课睡觉不是大家的错,是地球吸引力太大。

  126、我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。搞笑QQ签名

  127、不是土匪坏,是当官的太腐败,当官的要是不腐败,就不会有土匪。

  128、“你最多能够理解恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

  129、我看着你装,你装啊……装啊……装啊,看能不能装出花。

  130、正在玩电脑,岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。

  131、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

  132、是狼就炼好牙,是羊就炼好腿。

  133、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

  134、那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一向翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!”

  135、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

  136、老鼠:我此刻正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

  137、去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。”

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