珍惜自己

珍惜自己

　　自来是个目无下尘之人，不曾想到经历了这个苍茫的秋季之后，悲切的滋味压碎了我所有的骄傲。狼狈留给了那个远走高飞的人之后，自己怎么也找不到生活的节奏。对于生的意义和活的价值发生了重要的动摇，于是白日里把面沉似水留给别人，夜晚悲伤又把我杀死在回忆的苦海里。死去倒是一种解脱，免去了反反复复的折磨不休。坚强和脆弱的拉锯的结果就是暴瘦了十多斤。最终也因为心伤把自己一向强大的心脏也受损。

　　我知道最终我还是要面对自己的生活，无论怎样的苦痛折磨还是怎样纠葛无休，我最后的最后一定只能是坚强的面对现实的.残忍。其实，一切说不上值不值，而是真的不知道自己有多久才能放下这段情。她已然远走，虽然随时都能知道她的行踪，但是心不在了，再多的关注只能是更多的惊心伤痛。只是自己一直寄托和依赖的不再有承载，情感空寂里我必须抗拒绝望带来的各种悲伤。而现在没有谁能够温暖我这颗冷寂的心，或许也没有一双真正为我哭泣的眼睛。曾经那个多愁善感那个坚持清澈透明的我也终于死在了我所喜欢的深秋了。有时候心死了，也是一种彻底的解放。我也在某个瞬间里嗜好了片刻的孤独所带来的畸形快感。不需要任何人去关切，只是一个人舔舐伤口，然后孤寂的向着更深的苍茫远去。

　　时间一点一点的过去，歇斯底里到如今用平静悲伤的度过每一天，虽然天天算着日子，但是一切还清晰如昨日。唯一能欣慰的或许就是我能站起腰来去远望了。虽然我卑微的渴望着生活能开始新的精彩，但是我同样清楚地知道内心的创伤还是需要很长时间才能有不痛之后的木然。

　　让我且行且珍惜自己！

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