生命不可承受之轻

时间:2021-01-21 11:47:58 哲理文章 投诉 投稿

生命不可承受之轻

  精选阅读(一):

  生命不可承受之轻

  关于那些

  生命不可承受之轻

  也曾让我深深地感动

  虽然未来谁也无法看透

  往事终将越来越朦胧

  多想用一道心结

  系住你说的永恒

  然而

  岁月的河流从不为谁停止

  无论选取什么样的漂泊

  也只如一叶浮萍

  如果此后

  天涯成了一种牵挂

  牵挂又成了一种疼痛

  无论雨下的多美

  我还是喜爱阳光

  虽然阳光下

  再也看不到那个熟悉的身影

  精选阅读(二):

  不能承受的生命之轻

  我喜爱骑着自开车在人烟稀少的路上飞驰,偶尔几个行人从路上侧头看着我的背影,我喜爱那种刺激和狂放,在那一瞬间,我不用看别人的目光,我眼睛一向看着前方,这是我生命唯一的释放。

  昆德拉在《生命不能承受之轻》中,在试图释放,让人摒弃世间的“媚俗”,主人公托马斯在经历婚姻失败后,能够说完全忘记人生的职责,肆意放浪,生活在无数的情妇之中,这成为他的人生原则,然而最后为了特丽莎他再次选取了婚姻,最终守着那段婚姻走到生命的最后,而最后小说得出的结论:我们无可选取又务必选取,我们反对媚俗又时时刻刻都在媚俗。昆德拉对生命终极好处产生怀疑,到最后依然没有否定,正因无法否定。我们始终无法活在一个自己所谓的完全理想的世界,我们有权利追求,但怀疑的开始就注定是失败的。于是我又有意无意的想到了李叔同,也许他正是为了逃避社会的“媚俗”而选取遁入空门,在所有人看来是不可思议而不负职责的,这到底算不算是逃脱了“媚俗”,我们又如何肯定这不会是又一种“媚俗”,生命的轻和重我们该如何区分?到最后,我们生命不能承受之轻和不能承受之重该如何解释?这是一个找不到答案的问题。如同昆德拉的怀疑,只是怀疑,却无力解决。

  如同这个世界的对与错我们永远找不到一个确切的评价标准一样,我们习惯了用道德标准来谴责一些我们认为是错的事情,然而法律和道德也不能完全贴合,人都有选取自己生活态度的权利,有自己的思想,我们有了自己的思想,因此在一切关于社会学的领域,我们找不到任何能称之为真理的言论。我们一向在唯心主义和唯物主义之中争辩,谁也不能说服谁。到底谁是对的,都找不出一个让所有人理解的理由,因此我们各自坚持着自己的原则和观点,认为那就是真理。

  我们突然发现自己活着是为了说服别人,说服别人承认自己的人生价值观,却忘了当你在试图说服别人的时候别人也在试图说服你。我们都有权利选取自己的生活态度和价值观。所有人的思想永远不可能来到同一个轨道上,我们为何不能选取只说服自己?让别人看到你的态度而不用要求别人遵从你的态度。生命中很多东西都是我们个人无法承受的,后现代主义宣扬的异质共存不必须是绝对正确的,但这至少能够给我们得到必须的释放,为何直到此刻我们还在为如何活在别人的眼光中而耿耿于怀?

  昆德拉怀疑而又试图解决的问题最终没有解决,正因人活着的同时还有别人,这世界不是一个人的。而这是不是就说明我们务必“媚俗”,务必永远活在别人的眼中?事实上我们大多数人都是这样的,我们往往在为自己寻找借口,我们选取承受了所有不该或该承受的,唯一没有真正为自己活过一次。我们经常在时过境迁之后感叹,我们脱离了原先的轨道越跑越远。我们在回忆的同时还在抱怨,抱怨这个社会,可事实上是我们从来没有勇气自己选取自己的生活,我们永远在跟着别人走。我们不必须要像托马斯那样完全不负职责的肆意放荡。但我们有权利选取自己渴望的东西,而不是为了别人的眼光不断的否定自己,不断的踏着别人的路走,到最后发现这是这个社会为你铺平的道路,你只是无数人中的一个,你的价值观是别人给你的`,你原来的东西被你丢在很远的地方,再也找不回来,老了之后对着枯藤老树象征性的感叹一番。我们“媚俗”得不能再“媚俗”。

  我们永远也不好对别人抱怨什么,这一切是自己选取的,而抱怨自己只能是对自己的选取的否定,对自己选取的东西后悔完全不是我们就应有的生活态度。用世界所有人的姿态来生活,是我们“媚俗”的开始,我们所谓“轻如鸿毛”的东西到最后也许成为你最无法承受的疼痛。这个世界上任何的选取都可能被解释为“媚俗”。而我们不能用这个理由来否定自己从而活在别人的眼光之中,我们生命的轻与重都就应是由我们自己选取并最终由自己承担,无论我们到最后是不是能承受,总比别人选取了最后自己承担要有好处吧!:

  我一如既往的享受那种一个人奔驰在路上的感觉,刺激和狂放,任何人都可能看见我的姿态和背影,而我看不见他们的眼光,眼睛一向看着前方,转弯之后一马平川然后再进入下一个未知的弯道!

  精选阅读(三):

  生命不能承受之轻

  有人经常说生命不能承受之重,生容易,活也容易,生活就难。从小就向往那种无拘无束,想拥有什么就有什么的生活,想象着自己的生活充满鲜花和掌声。长大了才发现,生活没有想象的那么简单,走向社会的我们要为了生存而奔波,为了生活而劳累。毕竟以前在象牙塔里体会不是那么的真切,人生不如意之事十有八九,周遭充溢着社会那种充满浮躁和享乐的氛围,发现自己内心渴望的是的一种实实在在的充实,不为虚名,求得内心的满足和安宁。我从来都说自己并不是一个很幸运的人,自己所获得的每一次的成功都充满汗水和艰辛,正是这些汗水和艰辛才让我体会到了生命所承载的分量,太重太重,有职责,有劳累,也有艰辛。有时候仔细想一想,如果一切得来的太简单了,就体会不到那种成功的兴奋,体会不到那种自己付出后的感动。一个连自己都不能被自己感动的人,怎样会有一种大性情,怎样会有一种大快乐呢。

  我记得俞敏洪以前说过,每个人都像一条河流,都有属于自己的生命曲线,最终流向大海。在这个进程中总会有起有伏,当前面有障碍物无法穿越的时候,我们只需要耐心等待,不断积蓄自己的力量,不断提高属于自己的深度和广度。当我们的力量积蓄到必须程度的时候,我们就会冲开障碍物流向大海。人生不就应仅仅限于快乐,简单,惬意,幸福。有时候我宁愿背上属于自己的沉沉的职责,压力,以及对未来的不确定性和对自己目标的不断发奋,我觉得尽管背上这些或许行走的缓慢,但是每一步都会更坚定,每一步都会更踏实,当我再回过头看那些属于自己生命印记的脚印时,我会为自己感动,我会正因那些一路走来的或曲折或艰难的过往而内心充实,而洋溢着幸福。当你的生命中只有快乐,舒心,安逸,和满足的时候,带着这份轻轻往前走的时候,或许等你某一天想回头看你一路走来的脚印的时候,或许那份浅浅的脚印已经被风沙所淹没,你或许会发现已经寻找不到生活的方向了。生活本来就就应绚丽多彩,不仅仅仅有成功的喜悦,美丽的幸福,还就应有失败的悲伤,失去的痛苦,对未来的种种猜测和不断执着的去发奋。只有这样才是完整的人生,我宁愿承受生命中沉重的东西,带上它们一路前行,这样才会找到属于自己的远方!

  精选阅读(四):

  不能承受的生命之轻

  如果有一天我们几个要淹没在人群之中,庸碌一生。那是正因我们没有要发奋活的丰盛。

  很多事犹如天气,慢慢热或者渐渐冷,等到惊悟,已过了一季。天气突然转冷,我还没来得及适应,就处于病态了…安慰着自己又害怕远边的朋友也被感染。无意中同学问候的一句话说到了心恺:她怎样又去吃了,不知道胃疼的难受了是吧!这些年每每被她骂着还是坚持吃辣的要死的路边摊。然后开心的笑着……

  天还是放晴了,虽然夹杂着呼呼的风,风的味道没了草香,海边飘过的鱼腥味在作崇…

  到底多少言语随着风变了味道,回响在耳边…于是我开始安静,没有害怕那些变质的流言蜚语,没有担心失去的会怎样,正因从来不在乎拥有多少,必要的时候怎能害怕失去多少…不是自己的从不强求呢!包括温暖人心的朋友。去了哪里,谁又不是冷暖自知,私自为那份胆怯找个依靠,躲起来等着下一个寄托早些来到。

  几米说:窗外放晴了。屋内仍继续下雨。我微笑。并不等于我快乐。我撑伞,并非只是为了避雨。你永远都不懂我在想什么。我想拥抱每个人,但我得先温暖我自己。。。因此要对自己好很多,这么多年亏欠了自己太多,委屈了自己太多,一共才开心几天,就这般虐待自己。更不好自欺欺人,不喜爱的人和事就不好强求自己,我想就是这样。不在乎的更不用大动干戈,正因在乎你的人期望看到的你不是如此的落寞…

  嘴角上扬,始终不够了解,也无需太过珍惜,有一些不能言语的秘密,我只能讲给她们听,而处在此刻尴尬位置上的朋友,是不得说,正因你因此的一切都是他们生活的调味剂,不值当的。这样多好,我心里也没有负疚感,情绪平静的走过一天一天…反反复复的思考就会让脑袋反应迟钝,也会让生活乱糟糟的。但是我却越发的清醒,清醒的了解自己需要的是什么,能心存感激的是什么,需要坚持不放下的是什么。既然害怕选取平凡的路够不到自己想要的未来,也不能给予她们欣喜的未来,那只能坚强下去,我不爱抱怨生活,尽管一切都不尽人意,但是谁都在为了自己所谓的愉悦得过且过…我又质疑什么……:

  懵懵懂懂中,我天天告诉自己如果有一天我们几个要淹没在人群之中,庸碌一生。那是正因我们没有要发奋活的丰盛。怪不得任何人。不管最后走到了何种地步,我们都会记得微笑,这就是我亲爱的她们,就算丢了所有,我们也还拥有彼此温暖的怀抱,每一个月亮升起的时候我们相拥入睡,每一个太阳升起的时刻,我们一齐迎接。这样就好。因此从不惧怕失去多少,收获多少。在乎的只是我们彼此,她们都是不能承受的生命之轻。

  精选阅读(五):

  承受生命之轻

  看着“亲情”这词汇,我的情绪万分激动,好像有无尽的话要倾诉,却又迟迟不敢动笔,我怕这些拙词陋句玷污了我所得到的这些伟大的神圣的亲情。

  秋天是怡人的,却也足够让人充满怀念。几年前的那个秋天,空气似乎凝固成了苍白色,那是我第一次经历了亲人的逝去————那永恒的一刻刻骨铭心。静听窗外凤旋落叶的声音和秋虫的低吟,似乎又听到了一份幽怨,又听到一份安然。似乎在这一瞬间,整个世界都被唤醒并变得清晰。

  当小的世界只容得下“绝对”真实的时候,我还是一个在院子里玩“过家家”游戏的不谙世事的小女孩。有一天,看见路边一行奔丧队伍伴随骤然的一阵号啕大哭,似乎一种电流猛击了我混沌的心境,凄惨的,从那一刻起,我幼小的心灵似乎有了一层抹不去的阴影,始终笼罩着我。

  之后,随着阅历的丰富,经事多了,那种对于死亡的恐惧变得淡薄了,我已知道那是人们必然的归宿,死神同所有降临大地的婴儿签约,没有人能够违约。因而我们所能做的,便是珍惜当下的生活,我们的拥有。

  我,一个在爱的海洋中长大的孩子,却近乎残酷地疏忽了亲情的存在,直到有一天读懂了母亲无痕的怜爱,才开始思考它的来源。

  小时候,我记不起自己的生日,只要哪天看到桌上卧着的太平蛋,就是我的生日到了,我却从来忽略了母亲的生日。正因,在我的记忆中,母亲的生日只有在撕日历中度过的,在我的不经意间,母亲撕下日历,随意的说了句:昨日是我的生日啊!直到那一天,小小的我发誓必须要记住母亲的生日,某一天放学,我一路踢着小石子,头上的辫子晃呀晃的,远远还望见母亲伫立门口翘望的身影。她领我到桌子边,我看到了太平蛋,我的生日又到了,却仍然错过了母亲的生日,我开始恨自己,为何要像忘掉自己的生日那样忘掉母亲的生日,我是多么想在母亲生日那天为她煮一个太平蛋啊。:

  我从来没问过母亲为何但是生日,也许这只是形式上的东西,而我却一次都没有错过,此刻的蛋糕,同学送的毛毛熊、贺卡等礼物,太多了,而我觉得都还不如母亲的太平蛋来得珍重。

  上了中学,我寄宿了,回家的次数也少了。周末回家,应对母亲深沉的目光,我知道母亲想说什么,但终究没有说,也许这一瞬间的定格,我能够读出足够的一切。夜深人静的时候,实在困了就趴着桌面睡着了,不知何时,母亲轻声唤醒了我,还端着一杯热腾腾的牛奶,从母亲的眼里,我看到了慈爱,看到了万般的慈爱。

  母亲呵母亲,为儿女消得人憔悴的母亲,夜深人静时,您的女儿承受着他人皆睡我独醒的落寞,但是,生命不能承受之轻啊,但愿女儿夜半读书寂寞时,虫蚊不好在您耳畔过多地吟唱愁绪,岁月的沟壑别过早践踏您的青春。

  纵然,不晓得未来将付出些什么,将收获些什么,但我知悉,现今最重要的是,珍惜我当下所拥有。

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