太舒服的路都是下坡路哲理文章

时间:2022-10-01 22:59:17 哲理文章 投诉 投稿
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太舒服的路都是下坡路哲理文章

  三年后的你其实取决于今天的你,所以一定要无所畏惧,勇往直前。

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  我在这三十四年的人生里,一直在跟自己较劲,从没让自己过上一天舒舒服服的“好日子”。考入北大之前,我把所有时间都放在争第一上,只有成绩才能证明自己的价值。在邻居老师同学眼里,这个第一的刘楠很优秀,是成绩突出的三好学生。但后来我发现,即便是这样被捧在人尖上,我的内心还是会时时感到焦灼。

  那时候我想,如果学习十多年的最终结果不是达成我的理想目标,那么这十几年的第一也算是白瞎。直到2002年夏天,我以陕西省高考文科第三名的成绩考入了北大,才稍稍松了口气。但这口气仿佛刚呼出去,焦灼和不安就又找上了门。

  一进入北大,我就发现身边的同学全是各省的状元,他们比你聪明比你基础更扎实,更可气的是比你更用功。北大的学生有个坏毛病,用功不明目张胆地用功,有些人会偷偷学习,再出其不意考出个好成绩,你看着人家在玩吧,没准玩得最疯的人,背后学习最拼命,玩三分钟,背后拼命三十个小时。

  在结束了北大的第一个学年之后,面对众多牛人,我的成绩排名很一般,而且年底奖学金的名单上第一次没有“刘楠”这个名字,可以想象我内心的小宇宙受到多么强烈的刺激。

  我记得当时因为一门课没考好,很想找那位负责的老师请教,但老师看起来很高冷,找了几次也没空搭理我,于是我偷偷找到了这位老师在网上论坛的ID,只要她一发帖子,我就会回复,而且经常私信她。靠着我的死磕精神,故事发生了神奇的转折,最后老师对这个神秘的网友很好奇,她想知道这位对她万分崇拜的学生是谁,于是就约我出来吃饭。结果见了面,她发现我就是一直想问她问题的刘楠后,哭笑不得。

  不过值得庆幸的是,自从请教完那位老师之后,那门课再也没有考差过。当然大学时代也不光靠成绩,但作为一名学生,好的成绩是他拿到的通行证。

  在美好的大学时代,正是这种折磨人心的不安和焦灼推着我折腾了不少事情。大二那年,我选了第二门专业课——关于播音主持的专业。我爸是大学老师,他想让我当个主持人,而我妈想让我进大学教书,所以这个选择还是沿着父母规定的路线在走。

  除了修双学位,每天忙着在各个教室奔走,我还参加了各种社团工作,竞选上了北大的学生会主席。但我觉得还远远不够,后来我跑去北大自办的报纸《北大青年》写文章,没多久就成了这份报纸的主笔。策划北京18所高校的摄影展大赛,采访底层的农民工。学生时代特别想通过所学的新闻专业为那股焦灼感找个抒发的出口,那时候的我还特别有新闻理想,把“铁肩担道义,妙手着文章”这种类似的格言写在书本上。

  -02-

  但这些折腾并未缓解我内心的焦灼感,反而让自己陷入了新一度的迷茫,我就开始跟自己对话,发现内心深处的那个刘楠,她其实有一种想做决策的欲望,而新闻报道只是对客观事实的描述,并不是真的适合自己。刘同有本书叫什么来着?《谁的青春不迷茫》,谁的青春不迷茫?谁的青春都迷茫啊!不光迷茫到找不到路,还焦灼、不安,怀疑自己,喜欢自己和自己对着干。

  青春的迷茫状态,任何人都无法逃开,你逃也逃不掉,除非去经历它、看破它。那时候我就接受了这个事实,人很难逃掉内心的焦灼和不安,因为年纪轻轻的我们没有建树没有成就,没有可以证明自己存在的东西,整个生命是轻飘飘的,经受不起半点风吹雨打。

  而当生命未实现它应有的价值时,人是无法单凭着几句孔乙己式的安慰话就能够压制住荒废时光的恐惧感。

  唯有更用力折腾。

  读研期间我进入百度公司实习,正赶上了百度走上坡路,快速新鲜的互联网公司带给了我新的冲击,短时间内必须消化掉许许多多学校不会教给你的东西,我觉得挑战来了,整个人也因为碰到新的困难,又鲜活了起来。

  进入世界五百强陶氏化学后,也是一开始新鲜困难,没多久玩通了外企的运转模式,原先紧张的节奏对我来说成了慢速度,短暂消失的焦灼感就又追上了我,从念书到工作,我做的所有这些努力始终不能让自己真正快乐起来。我开始琢磨新的尝试。

  令我自己都想不到的是,从陶氏化学之后新的尝试竟然是生孩子,卖纸尿裤。虽然说起来有些“丢身份”,可卖婴儿用的安全纸尿裤,确确实实让我找到了某种充实感,这也是脱离开父母同学老师等别人的期盼,我第一次自己选择自己要走的路。

  在我20多岁的时候,我特别怕,怕自己得不到,怕自己不成功,怕自己成为不了自己想成为的人,但是你要问我想成为什么样的人,我可能都说不出来。

  可以毫不夸张地说,我的整个青春期过程——从十几岁的小姑娘到20岁出头的大姑娘,都是在这种焦灼中度过的,想做一些事情,取得大的成就,但目标又不明晰,于是就像个在黑洞里找路的探险者,看不到出路,只能这里闯一闯,那里撞一撞,往左试一试,往右走一走,找不到路没有关系,但你千万别放弃找路的行动。

  我看过太多太多创业者也和我一样,内心都有那种不安的焦灼感,有些人学都没上完便开始创业,父母不理解,同学们嘲笑,但我能理解他们低头顶住这些压力的感受,与外在的压力相比,自己内心的焦灼更难以说服和消除,除了去切切实实地干事情,别无他法。

  当我结了婚、生了孩子,我发现年轻时那些内心当中的焦灼和惧怕都可以放下,你不用在乎那么多,你心里想做的那件事你就今天晚上去做,三年后的你其实取决于今天的你,所以一定要无所畏惧,勇往直前。

  结婚对我是个蛮大的转折,结婚以后,身边多了孩子和先生,先生能够非常坦然地面对眼前所有发生的事情,他真的很爱家人,有他在身边以后我就感觉坦然了很多,有必要那么焦灼吗?不需要,有时候你多花点时间跟自己对话,可以做出让自己更加清醒的决定。

  现在再回首去看走过来的路,特别感谢我的创业是发生在有了孩子之后,以前年轻时的心态撑不了太久,年轻人的心虽然激烈,但它脆弱,可能一次挫折,或者几次不被别人肯定,就产生了对自己的怀疑,陷入了焦虑和抑郁的状态。

  但是在我创业以前,我结婚了,生了孩子,已经享受了我认为最幸福的人生,心富足的底子非常厚,我不会再去怀疑做这家公司对不对,走这条路是不是对了,根本不会想这些问题。周末跟孩子一起去朝阳公园搭个帐篷,在草地上躺一下,她在旁边玩皮球,看着这一幕我那颗妈妈的心便会立即满血复活了。

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  青春期找不到路的焦灼感慢慢随着婚姻和孩子的到来被安抚下去,但我还是不会让自己待在舒适区,仿佛每每空杯状态之后,才是真我回归的时刻。

  蜜芽一开始创业的时候,我把它叫作“一个妈妈的梦想”,因为我自己就是一个妈妈,那时候我是从消费者的角度理解这个行业的,但当我拿到B轮红杉资本融资的时候,它就意味着这是一场战争,这不是一个妈妈的心血来潮,不光是我的梦想,我必须把团队调整成一个狼性团队,一起赢。创业是什么感觉?爱与痛——爱这份事业,爱那些踌躇满志;痛不能做到完美,痛不能达到自己的标准。

  最近的痛非常集中:如何提高用户的体验。心理、做事风格,甚至是接人待物,都有很大的变化,如果不能突破这个变化,调整自己成为一个新阶段的人的话,可能蜜芽就永远是一个走不出的小圈子而已。

  创业这几年来我做了很多实践,这些实践和青春时期的尝试完全不同了,内心更成熟,心理建设也更完备,我知道方向在哪里,也知道自己要从一个点跳到另一个更高、更难的点,一旦察觉自己进入了舒适区,我就会立刻给自己找点刺。

  职场中,最危险的人是谁?就是那些拥有五年、十年甚至更多年经验的“老司机”。干起工作来,他们胸有成竹、轻车熟路,很少出错。在从前,这样的人是人才,但到了今天的环境下,这些人只是沦陷在自己舒适区中的懒人而已。现如今是一个体验经济的时代,产品除了标准化,更多要的是个性化。标准不是第一位,创新更重要。

  现实中很多招聘启事已经证明,很多岗位不再写明必须要有多少年的从业经验,取代的是“兴趣”和“热情”。因为经验不值钱了。经验为什么不值钱?很容易理解。一个开了二十年出租车的司机,在驾驶这个领域够有经验吧,但他能够开赛车、拿名次吗?未必。但是一个18岁小伙子,在专业赛车教练指导下学习一年,他不仅可以开出租车,还可以参加方程式拉力赛。

  在一个信息极大公开、共享的时代,“有经验”的下场就是:很容易被超越,迅速被取代。

  熟悉我的朋友常在喝茶聊天的时候笑话我,说我这是典型的自虐人格。后来证明,只是因为我懂得这样的道理,不希望自己因为舒服而始终让自己、让我的团队和公司,停留在某一种自满自足的状态中。像我这种不适合过“好日子”的自虐型人格却超级适合创业,前面说过了,创业可是个苦过程,自虐型的人无苦不吃。

  当到达一个舒适区域后,立即启动空杯心态,抽身进入新的征途,征途中的困难、痛苦、挣扎,甚至是看不到希望的迷茫,能磨炼出人的斗志和自信。人的自信都是从无到有,一点点通过实践生出来的,往往在黑暗地带创意更容易迸发,灵感四射。这个时候,远方哪怕有一丝丝微弱的光线,你也会想要抓住它,沿着光线拼命探视一二。

  稳健和激进相比,有时候稳健反而更危险。例如在泰坦尼克号上,稳的结果就是体面地死去,而激进却能狼狈地活,换来十年后体面的回忆。创业也是如此,稳健和激进的切换,要根据时机时局来决定,并且打破自己的处事习惯。而人最难的,就是打破自己。

  因为看不到出路,所以才以最快的速度快步大跑;因为知道方向,所以不会在原点停留。这种痛苦奔跑的畅快感,是一个一直待在舒适区域里的人永远都体会不到的。

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