搞笑短文
1、转的…很搞…期望能看懂……………………………老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎样就买了一个包子？！”老公答曰：“正因看到了卖西瓜的。”
2、学校的食堂都有卖拉面的，一般都是兰州拉面，师傅和服务员都戴白色小帽子。男兄弟姐妹近视，他有次去买牛肉拉面，想带回宿舍吃吧。就说打包带走，老板很郁闷的说，咱们的面不好打包的。他说，你桌子上不是有打包碗吗？穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……
3、就在刚刚，去上早自习，到学校迟到了。走进教室前一向在心里说：我的父亲阿，迟到了。走到教室前，本因说报告。但不知怎样的竟然大叫了一声父亲。顿时全班石化。我恨不得找个地洞专进去。。老师是个女的。。。
4、奶奶岁了，和她去晒被子。我下去时发现小区大门没有开…然后奶奶回来时告诉我…她翻院墙出去的－_－b
5、。雪正在化很脏。。街上人很多。。我要去约会。分分分分分分分分。正在埋头苦走一个男生忽然拍了一下我。刚回头他疯狂的挠我痒…我很怕痒的说…疯笑的慢慢栽在雪堆里…惯例。我为约会买的新衣服全是泥…惯例呢个男生说他认错人了。惯例。最高C。我男兄弟姐妹在人群中默默走掉了…
6、刚才走亲戚的时候看见亲戚家有两个小正太，貌似是双胞胎。弟弟叫了一声哥哥，哥哥很给力的答应了一声，就把弟弟摁在沙发上亲。弟弟哭了都不放手。咱们一群人看到这一幕都在风中凌乱了……
7、张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一齐做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；姚晨在《非诚勿扰》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……
8、这天头一天上班，听见财务室一大龄剩女：此刻过年的时候亲戚问有没有对象比小时候问考多少分还厌恶！！
9、走到西单和长安街交叉口，一非北京口音的大叔拦住我我“小伙子跟你打听个地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得帮一把，那大叔说“知不知道哪里是路？”我一愣“这儿就是路，旁边也是路…哦对了这是长安街”。大叔很诡异的看着我“我问哪里是路？哪里是路？做什么车？怎样去？”我看着他强压下骂人的冲动，忽然看见旁边的地铁口，我最后明白了，大叔问的是南礼士路…
10、大年三十晚上用手机下游戏玩，本来手机每月自带M流量，先下了个划西瓜用了M，想着就应游戏都不太费流量，就继续下了个愤怒小鸟，结果第二天就停机了，我在网上冲了元话费都还是继续停机，我还在淘宝旺旺上骂充话费的卖家动作慢，结果打查询才发现，就一个愤怒小鸟我直接欠费元，真是一口鲜血吐在我手机屏幕上！
11、手机党，大家凑合看。今晚我自我的事儿…刚开学，晚上提水壶去洗脸，一掂量壶是满的，心想又是放假前忘记倒掉了，我这记性…于是拔开塞子往水池倒水，居然发现水冒热气，一阵喜从中来啊，我这水壶也太保温了吧！于是脑残的用手伸到正倾泻的水里想试试一星期了能是神马温度…于是悲催的发现…竟然是开水…竟然…是…开水……之后证明是宿舍人发善心默默地帮我打的开水…话说，做好事还是要吭气儿的啊……
12、一天在北京出地铁，前面一大妈的卡总刷不上，我条件反射说您那卡要塞进去。于是她塞进去了，然后我惊醒她那其实就是一卡通。果然没反应。然后她女儿在外面喊：是谁叫你塞进去的？大妈弱弱的看着我说：是这个人。。。。。。
13、刚才吃饭，我从锅里鱼身上翻出一团黑色的东西，问父亲能吃不？父亲说能吃，鱼身上的都能吃…心想着可能是好东西，纠结了一会儿吃了一小口，自言自语道：感觉味道有点怪怪的…父亲幽幽的头也不抬的说：那就别吃了，可能是鱼shi最后一个字说的很轻很轻……
14、最近流行一种奸笑的手机铃声，搞笑中带点恐怖，你懂的…………爪机分割工程大…………一亲戚去世了，我和弟弟参加追悼会，父亲晚点到…不知怎的，可能父亲记错时刻了，追悼会开始了他还没到。在大伙正在默哀的时候，弟弟的手机响了，那笑声，你懂的……gc刚到…话说，这电话是父亲打来的，提醒弟弟记得关手机……
15、高中的物理老师，喜欢管女生叫娃娃，男生叫货。每次男生捣乱他都会说：“看看你们这群货。”班里有三个男生，很活跃，物理学的很好，跟老师关联特好。上课总配合着捣乱。某次，老师评价他们说：看看你们这三个货，配合的，就跟三剑客似的。刚说完，底下悠悠传来一声：“三剑货……”
16、刚看到一个关于名字和数学相关的，想到小学的事了。………分割线………我小学的同学叫袁锥，没学圆锥圆柱的时候根本没觉得什么，之后学了之后就果断去问他是不是有兄弟姐妹神马的叫袁柱的，果然他有个哥哥叫袁柱……囧……
17、说个楼主自我的。刚刚有一个网友问我一周补课多少钱，楼主如实回答==然后内个人说出道题让他答，答对了他给我做家教免费的。然后我问：安全电压是多少？答曰：v。==我无语了…
18、本人大学生…放假期间…每一天基本都是睡到点多的…有一天早上突然醒来后就睡不着了…于是下床开始看书…不知过了多久…老爸起床出房间看到了我：“哎呦…竟然这么早起来看书…难得啊…“说完…便走向大厅准备看电视…大概过了秒钟后…我半掩的房门被一脚揣开…之间怒气冲冲的老爸指着我：“说…你小子是不是又挂科了…？”老爸啊…您果真是我亲爹…
19、我初三时，正因要中考，因此学校要咱们初三的都住校。一天晚上由于内部需要，只能起床到厕所去蹲点。正因还没醒，因此有点迷糊。突然我看见我的影子上有1条尾巴，然后我就好奇了，再然后我就把我的手去碰了一下那个尾巴，再然后呜呜，我记得我当时用了一瓶的洗手液，我的同学发现洗手液用完了迷惑了很久。
20、真不知道当初为什么哭着喊着要买小乌龟，结果是俩小龟从每年十月开始不吃饭不走动，迷迷糊糊半梦半醒的冬眠到第二年三月份，养了两年看它们睡了一年……一到了冬天就当植物养（看包着乌龟的布布一干了就浇点儿水浇点儿水）
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１、假眼
有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不留意，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎样今儿屁眼儿看我
2、麦片
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
3、便秘的原因
一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出愉悦的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了
4。无所谓
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”
兔子答“无所谓”。
于是熊就用兔子擦屁股
5、吃点热的
过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬但是去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的'时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
6、我是有原则的
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我此刻能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
俩人飘过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只但是这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只但是他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样貌。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎样也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
乞丐乙头也不抬地说
７、算你运气好
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，个性了，正值晚餐时刻刚才楼下还高朋＞满座说，怎样一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎样都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「********…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好。。。。。
8、看医生
莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你必须要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，但是没有关联的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎样是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
9、你不爱我
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女生大哭，男生问其原因，女生悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
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