我想，我是

我想，我是

我想，我是1

　　我想，我是

　　故乡白桦树梢上掠过的

　　一缕晨风，轻轻地拂去

　　尘封在你心头的阴霾

　　我想，我是

　　巴音布鲁克草原上游弋的

　　一抹流云，静静地飘逸

　　磨砺你多年而又苍白的心空

　　我想，我是

　　巩乃斯沟七月花开的

　　一方山野，泠泠瀼瀼间

　　清新你疲惫了半生的脚步

　　我想，我是

　　开都河畔搁浅的

　　一湾秋泓，汩汩潺湲间

　　静澈你繁芜而又纷乱的.思绪

　　我想，我是

　　克尔古提山杨摇曳的

　　一路金黄，在滟滟秋光中

　　点亮你忧郁而又黯淡的眼眸

　　我想，我是

　　博斯腾湖边白鹭轻吟的

　　一片海子，在洲水潮汐之间

　　吞纳你所有的躁急、疼痛和悲伤

　　我想，我是

　　朦胧在你窗前的

　　一楹月色，在这个寒秋的夜晚

　　悄悄的走进你温暖而又潮湿的梦乡

　　然而，我什么都不是

　　我只是我

　　想给你的太多太多

　　而能够给你的却越来越少

我想，我是2

　　可是，矛盾了好久，我想我是真的要放弃了。

　　今天下午你来了，来看我。我本不以为你会来的。但你来了我还是很开心的。这样，也好，这一小段时间算是过的蛮安然的；没有争吵、没有不快，应该算是很温和的吧。就将这暖暖的相见作为告别吧。再见了。

　　在一起这么久，慢慢的见证着彼此的成长，经历了情感的变化，而到如今却终究还是要分开了。你应该会伤心、委屈吧，可是...这段感情我们都付出了好多好多，可总觉得有什么不对，是不合适的吧。努力的改善彼此之间的.隔阂。给你了好多次机会，也给了自己好多次机会，可似乎都没什么改变。你给不了我想要的爱恋、想要的快乐。委屈和不快也常常一个人往肚子里咽，你恐怕还不知道吧..我相信你是真的爱我，可是，这爱的方式我已无力承受。

　　就这样结束了吧.

　　如果你还记得这里的话，这些你应该会看到吧，看到我发的邮件后就不要打电话来证实了，我怕我会舍不得。可是，这一切都是事实，不愿承认的事实：我累了，放弃了。

　　以我的性格或许我们还会是朋友，这不是套话；可是以你的性格我不知道我们以后将会怎样。无论怎样我都希望：彼此爱过，哭过，伤过，忘过后能拥有属于自己真正的幸福。

　　真心的祝福你、我。

我想，我是3

　　我以为我是个害怕孤独的孩子，从我知道了孤独这样一个瓦解了我的血色的辞藻开始。 如果就这样，一天有一年，会不会总有一天就被吞噬得无影无踪。

　　也许在生病的时候人的意志就会脆弱。我不知道我是该骄傲还是痛苦地说出了我又生病了这个不争的事实。

　　开始觉得生活简单化，是不是有点过度的单调了。

　　我不希望我是个只会学习，生活中只有单调的几个点点而已。然而有的时候，事与愿违是很正常的事情。

　　是不是鱼和熊掌不能兼得是一个公理——不能证明，却是真理。

　　开始觉得孤单了，因为把自己抛到了一个只有自己一个人的地方。

　　那些曾经的人们啊，开始想念，开始忘记，开始找寻记忆。开始就这样默默地独自一个人。

　　心里从很久前开始依靠一个叫飘飘的孩子，她能很乖张地听我发泄我的`郁闷，听我的故事，然后跟温柔地安慰我。然后我就这样被收服了。然后我开始肆无忌惮地依靠她。再然后，就既而感到了另外一种孤单。因为依靠，肆意的倚赖，让自己失去了安全感，就好像是很肆意地把自己全部托付了出去，然后却没有得到而知道了什么的空虚。是不是这样自己就会更加的孤独了。

　　飘飘，我还是很感谢她，毕竟现在这样温柔地对我的朋友，我感觉真的很少很少了。我害怕那是一种简单的尊重而已，然而，我相信起初确实是的，现在是什么样子的，我还是不大清楚的。我以为，或许我不是那么了解她的，我不是那让她来发泄她的情感的人，然后我就会感到有点伤感了。就像你那样地看重一个人，然而你不是她最看重的。也许是不平衡，却还是在彻心地感谢她。

　　飘飘是个魅力很强的孩子。

　　换点说吧。

　　关于孤独。

　　我以为我害怕孤独，没人保护就少了安全感，开始有点恐惧，怕没人来保护自己了。

　　是胆小或者是懦弱么。

　　会不会就这样一直孤独呢，或许不会的吧。

　　她们可以在篮球场旁看帅哥打漂亮的篮球，她们有丰富快乐的寝室生活，然后，我不看帅哥打篮球，不过是在看某本课外书，关于寝室，是不是在这样所谓的贵族学校中，我是个贫困没落的孩子，然后少了很多所谓的共同语言。

　　我害怕那些接近我的人仅仅是因为我那不用担心，让其他人不解有嫉妒的成绩。

　　害怕的让自己开始伤感。

　　同桌说我有时让人难以接近。我想哭，但我还是会感谢同桌跟我说的是真话。

　　如果没有人理解你，你就是真正的孤独了，即使你的身边有再多的，你不孤单，但你却孤独。

　　或许我就这样孤独着，伤感的，默默的找寻自己和他们的回忆以及将来的梦。

我想，我是4

　　他说“她是个聪慧的女人”；

　　我说“她是位严厉的母亲”。

　　二十年前，你带着青春的悸动与热情，见到了他，卖掉了嫁妆想为他撑起快倒闭的小店，你尽力去维持这摇摇欲坠的希望，可不到半年，这家店还是无奈关门，你和他一无所有地回到了他的家乡，住进了祖屋，和他结了婚，然后有了我......

　　缺乏经济来源，万般无奈之下，他去了建筑工地，而你，只身带着我，艰难度日，屋漏偏逢连夜雨，还未满月的我，总是生病，吊针的时候，手脚上布满了针眼，只能从额头上找血管输液，而你却在一旁早已泣不成声，捉襟见肘的生活总是这样不断重复着。

　　我想，我是恨你的,恨你对我的禁锢与束缚。

　　关于童年记忆，我的大脑几乎是空白，你从不允许我像其他孩子那样，趴在地上玩着泥巴，不允许我吃别人给的东西，不允许我弄脏衣服，不允许我骂人，似乎一切一般孩子能做的事，我从都没有选择权。

　　我进了学前班，你也开始做起了小本生意，每天早出晚归，爷爷便负起接送我上下学的责任，每天早上五毛的早点钱，很少但是每张都很新，当爷爷问我有早点钱的时候，我都会轻轻摇摇头，因为前天晚上我都会小心翼翼地把钱藏在柜子里，因为我想“存多的话就给你，这样你又可以每天都给我很新的钱。”这也成了我和爷爷之间的小秘密，直到，我已记不清这个秘密延续了多久。

　　上了小学，你对我越来越严格，做完作业之后才能吃饭，写字必须一笔一划，若我不耐烦地随便画了两笔，你就拿起作业本立马撕了，用桌上常备的小棍打我的手，新痕掩盖旧痕，那样火辣辣的疼，现在似乎还能感受到，许是害怕这样的责备，但更多的是我不想看到你眼中失望的'眼神，所以我的成绩一直都是年级第一，也成了所有老师关注的焦点和同学家长督促自己孩子学习的榜样，而你也成了学校家长代表，参加各种教育活动，我想，那样的自豪感和欣喜比所有财富都要昂贵。

　　我想,我是恨你的,恨你的细心与温婉。

　　每年生日的时候，你都会提前订好蛋糕并为我准备礼物，滑轮，画夹，手表，滑板.....而礼物的价格也一直是你从不说出口的秘密，你总叫我瞒着他，而我却能隐隐察觉这隐藏背后的原因。蛋糕上总会有两头奶油牛，因为你也是属牛，并且你的生日也是那天，可我从未为你准备过任何礼物，直到现在，我才明白，我能给你的原来只有那种作为母亲的满足感，你要的也只是想看到我洋溢的笑容，足矣！

　　我想，我是恨你的，恨你的小气吝啬。

　　你是那样的小气，你从不会给自己买一件超百元的衣服，即使看到自己喜欢的东西也总要货比三家，和商家毫无底线地杀价，直到卖家不耐烦地把东西递给你。我和爸爸的衣柜里总会悄悄多出一些衣服，印象中，它们不贵，但总是很干净，很整洁，可你，好像衣服的数量并未有所改变，可是那几件衣服在你身上总是那么合适和得体，纵使浅浅泛旧，却无法阻挡一个女人该有的气质和魅力。

　　我想，我是很你的，恨你让我适应了那么多习惯......习惯了每次回到家都要大喊好多声“妈”，得到你的回应我便高兴，你若不应，我便赌气发火；习惯了那双一直为我洗头的手；习惯了每个周末去超市买一些便宜的零食和材料给我做烧烤；习惯了那些絮絮叨叨；习惯了那些“不准...不许...不可以...”；习惯了那种让我立马察觉什么该做什么不该做的眼神；更让我习惯了你会一直在我身边......

　　直到，那天，那张写着冰冷字眼的检验单出现在全家三口人的面前，我感受到了一双邪恶的手正在剥离着这种幸福。

　　癌症，对于十多岁的我来说，全是电视剧里面才存在的概念，我很自然地以为，如同感冒般过几天肯定会好的，直到现在，我都是如此期望，我当初的以为若是真的，那该多好！

　　我知道你在拼命抗争，整整三年，一碗碗苦涩的中药，各大所医院的辗转奔波，各种偏方的努力尝试......你喝下那些苦涩汤药的唯一信念就是我对你说的那句话“妈，你把它当鸡汤喝，就没那么苦了”，我怎么会不知道，麻痹的味觉早已让你不知什么是苦，你是个不常哭的人，不会因为生活困苦而落泪，不会因为在手上插长期输液管疼痛难耐而流泪，让你哭的，只有无法割舍的我和爸爸，最后一段时间，我被爸爸送到和奶奶住，后来，爸爸才告诉我，你是不想让我因为听到你整夜整夜睡不着的痛苦呻吟，不想让我承受那么大的心理负担。

　　我想，我是恨你的，恨你的逞强和伪装。

　　每次有亲人朋友到家看你，你都会竭力表现得精神饱满和人交谈，因为一向坚强的你，又怎会在他人面前落泪？你躺在床上的时候，总会拿起本子写点东西，一看我们就立即收了下去，至于你写的是什么，到现在，我也未能找到任何有关它们的信息，我想，你的心事，你的逞强，你的伪装，就这样，成了永远无法寻觅的谜。

　　那句每当想起眼眶就会湿润的话“儿子，对不起，我医病花了所有你上学的钱。”如同一根扎入心脏的锐刺，总在不经意碰触间疼得撕心裂肺。

　　我想，我是恨你的，恨你为何不叫住我的转身。

　　因为是寄宿制学校，那个星期天的下午，我收拾了东西，和你说完了再见，你笑着看着我，直到我出了门。

　　我没想到，一个转身，真是永别，直到姑妈们到学校接我，看到她们眼里的泪和班主任那句“要坚强啊！”我明白了，瞬时间，脑子如此空白，耳里嗡嗡作响，刚出校门的我再也无法控制泪水，甚至全身力气不足以支撑我的站立，就这样，我跪倒在地上，竭力地哭泣着，抽搐着......

　　我不知道自己哭了多久，直到眼泪如热血般滚烫，灼伤着脸部每一寸肌肤，我才去见了你最后一面，这时的你，如同睡着一样，和平时一样，没有恐惧，没有哀伤，没有疼痛，没有牵挂，嘴角轻轻的弧度，白皙得似你当年少女般的肤色。

　　这样送走了你，收拾家里的物件，在角落发现唯一一张写着你亲笔的信纸，你这样说“人生有多少无奈，人活着就有希望，充满着力量，我是多么幸福的一家人！”

　　我想去恨你，可是就算我竭尽全力，发现自己根本做不到，我是要恨你什么？恨你为我殚精竭虑？恨你因怕我受伤而小心翼翼？恨你为我关怀备至？恨你为了这个家不惜一切？

　　最后想来，我原来能恨你的，只有你的过早离去......

　　如果有下辈子，我还想成为你的儿子，这次，换我照顾你，没有叛逆，没有任性，我们来一次称作一辈子的母子情分，我想：“妈，你不会拒绝的，对吗？”

　　或许，人生就是这样，未知和遗憾随时接踵而至，我们能做的，除了接受，就只有对现所拥有的倍加珍惜！

我想，我是5

　　那些忧伤随着阳光慢慢隐到水池那边，慢慢埋在心里，慢慢化成水印，慢慢。

　　我常常一个人游离在纷乱的城市中，繁杂的街头，静如止水的想念。

　　我常常一个人听雨水在屋檐流淌的声音。

　　关不掉的walkman像种情绪不断蔓延到心底深处。音乐充斥着房间，老去的台

　　灯有着素洁的光彩，那低调的暗黄是雨后路上积水反射出的色泽。

　　雨季是来了。。。那一些独自回家的深夜里踏入水中的脚步声踢踢蹋蹋地徘徊在

　　耳畔。明净的雨落声，浸透了又一个夏季的纯粹。在如此简单的调子里，仿佛真的`可以听到海声，悠远的。

　　我想终有一天我会在那海边守侯你冷的模样清澈的双眸。

　　我会想你，即使知道那些路上没有你的痕迹，我一如既往会淡淡地微笑着走过。

　　我常常一个人想念你。。。常常一个人看天空的蔚蓝，很寂寞很伤感。

　　我常常想你，纯纯地疼。

　　那些思愁化成一汪清亮的水积在心里像纳木错般平静圣洁。

　　后来，听说那种感觉叫惆怅。

　　我想你的时候就看你的照片，你的样子在我心里扩大、扩大，逐渐散成涟漪成了唯美。喜欢你，即

　　使远得不可触及，只要可以忧伤地想念，就不苦。

　　厚重的忧伤是我成长的旋律，一天默念一遍辰，你的名字化成我的幸福，在每一个下雨的日子里

　　你也一样，任意的时间里，喜欢蔚蓝的天际伴着粼粼的海的面容，喜欢长

　　长的海岸线，喜欢清凉的海风，微笑着享受想念的束缚那是忧伤的美丽。

　　我每走一步，心里都放着你。我想你，就这样想你，一辈子两不相干。

　　哭了，眼泪大朵大朵地落下来，浸透纸页，墨水化开来，渐渐模糊成淡色的蝴蝶。我一个人躲在蒙

　　蒙的水汽里，一再想念你的澄净和执着的影象。

　　夏天很安静呢，静得仿佛可以听到我那些细水长流的忧伤在阳光里遗下足迹的声音。

我想，我是6

　　我想我是诗人。有忧郁而深沉的眼神，即使，在千千万万游人如梭的街头，你应一眼就能看到我，一双多情而寂寞的眼。那怕是我醉卧在小巷无人的角落，路过的人们，也应看得出，我是一个寂寞的诗人。

　　我想我是诗人。总幻想着流浪远方，开着一辆不死的越野吉普。穿越祖国的千山万水，寻遍地角天涯，探寻古朝才子曾游玩过的美景，挥洒一路的文章。纵然，我不说话，路过的人们也应该明了，我是一个流浪四方的.诗人。

　　我想我是诗人。哪怕在红尘滚滚的街头，我也幻想，飞越宽阔的太平洋，去巴西去探寻印第安原始部落。听说，他们是我远古的亲人，想亲耳听听长老诉说，当年，我们的祖先是如何的越过大洋，开枝散叶在这富饶美丽的土地。

　　我想我是诗人。在这寂寞无人的角落，在世人皆睡的深夜，一个人偷偷的畅想。我要着一纯白如雪的长衫，挽着幽黑幽黑的长发，手持一线装古卷，足踏一双木屐。静静的走过繁华的街头，让世人都明白，我是一个儒雅的诗人。

　　我想我是诗人。希望着天空总下着微微细雨，举着一把油纸青伞，漫步在铺着青石板的曲折小巷。与同样举着油纸素伞的你，邂逅在无人空旷的小巷深处。只要一个眼神，你就会感应到我是你前生的良人，不需多说，一个眼神你我就彼此感应得到。我不说话，你也能体会，我是一个痴情的诗人。

　　也许，诗人的前生都是狼。注定要一个人远走天涯，没有伙伴，只能孤身上路，在一生的寂寞旅程独自忧伤。可我不想这样，在这寂寞又凄凉的城市，独自躲在黑夜的角落，写着满地忧伤的文字。我要冲出心灵的枷锁，游对人间的繁华世界，登上远处最高的山峰。也许，那儿有我想要的风景。

我想，我是7

　　天黑是每天都会上演的一出戏，无论哪次看到都会有不一样的感觉，

　　就像一眼泉的两捧水，一个人我想会喝出两样心情。

　　谁也无心自扰，只怪看到每天不知名的星尘升了又去，

　　就象猛然回头看到故人远离，却发现自己真的没法挽回些什么。

　　所以人学着偶尔感伤，在默默的情绪中，

　　找寻失落的一些类似快乐的影子。

　　可悲还是可怜？

　　又也许都是吧。

　　何时起，

　　就是莫名的，喜欢上一种叫蓝的颜色，或者说，是一份叫蓝的心情，

　　看着海，一片蓝色的海，心情就能静的下来。

　　也是莫名的，习惯了一种蓝色的爱情，或者说，一段有关鱼的爱情，

　　再看海，那片蓝色的'海，发觉对她，仿佛已经上了瘾。

　　我想我是海，真的，

　　我想，为鱼而是蓝色海。我想我是海，

　　比不上浪漫的爱情海，

　　比不过豁然的亚德里亚海，

　　这里只是一方蓝色静静的区域，

　　一片有鱼的海，幸福的海。

　　爱情，有时就这么简单自然，

　　只是鱼可能不明白，

　　我对你的爱，希望也是海。

　　情绪灰暗，

　　日期永远，

　　署名我对鱼的爱，

　　谁也不缅怀，只为爱情写下奠言。

　　因为希望鱼明白，

　　又也许他永远也不明白，

　　我想，为鱼而是蓝色海。

我想，我是8

　　当天空飘来一朵白云

　　不经意地

　　定格在我的眼里

　　我首先想到的

　　是你的名字

　　我想，我是爱你的

　　当我漫步在公园里

　　看见一朵盛开的鲜花

　　它开得那么的灿烂

　　我首先想到的

　　是你的笑靥

　　我想，我是爱你的

　　当我在街边转角处

　　看见一个似曾相识的人

　　正匆匆地与我擦肩而过

　　我首先想到的

　　是你的身影

　　我想，我是爱你的

　　当我独自一个人

　　聆听一首情歌

　　被歌忧伤的旋律感染的时候

　　我首先想到的

　　是你的声音

　　我想，我是爱你的

　　当我读书的时候

　　书中的情节

　　让我或喜或悲

　　我首先想到的`

　　是你有何感受

　　我想，我是爱你的

　　当我写诗的时候

　　你就是我笔下的山

　　墨中的水

　　是我诗中的清风

　　是我诗中的明月

　　我想，我是爱你的

　　我爱你，不是因为你的样子

　　而是，你让我成为了我希望的样子

　　在时光里奔跑

　　写意青春的活力

　　我爱你，不是因为你有多完美

　　而是，我想让自己变得更加的完美

我想，我是9

　　在空间看见好友转发的这个说说，一瞬间就泪崩了，觉得这句话深深地戳中了我内心深处的泪点

　　你感冒了，我想关心你，可以不管自己会担心生活费不够的问题，可以坐车去看你。我会在陌生城市的深夜静静坐在你房门外等你下班，藏在电梯口突然冲出来给你一个惊喜，也许你会真的吓到，我正好可以顺势摸摸你的头发说我新学到的恶作剧“呼噜呼噜毛吓不着”；我会给你做学了好久的菜，也许会难吃到不挑食的我都咽不下去，但我也会很认真很认真的去做，反正大不了自己消灭就好了；我会去给你买药，不过很有可能会跟你买的重复，那也没关系，充其量在你对我的二到极致的评价里再加一桩笑料罢了；我会买好多水果故意吃的好香来馋你，看看不吃水果的你会不会眼馋改变主意，那么你缺乏的维生素和抵抗力就可以不是问题；我会去超市买好多耐得住贮藏的东西，把你狭小的出租房堆成小超市，这样你没时间吃晚餐的惯例就能得到治愈……可我不能，因为我不知道，在你眼里，我是你的谁？

　　我很想知道你的消息：吃的好不好，和老板同事有没有发生什么龃龉，遇到什么好玩的事了，会不会想家，那么累会不会很无奈，喝那么多酒不会伤身体的么，有没有想起过我，会不会想我……我想发信息打电话问一问你，过得怎么样。可是不可以，因为，我不知道我是你的谁？

　　我想把我的事情告诉你：最近不是很忙，我在做兼职挣钱，专业的同学不在没人陪我玩，同学聚会看到闺蜜和男朋友一起我很羡慕，我一人吃饭一个人去图书馆一个人去操场散步，追我的男生问我有没有男朋友我笑了笑说你说呢，当时脑子里浮现的是你叫我外号的瞬间，我昨天吃了好吃的，今天去复印店把优盘差点丢了，去超市买了喜欢吃的黑糖话梅棒棒糖，想告诉你等你回来请你吃一颗，你说的带我去吃好吃的米线，你说你要加班回不来的时候我的眼泪吧嗒就滚落了下来我又不能告诉你，你问我听到这个消息的时候会不会失落我却装作凶狠口气蛮横的`叫你滚；我开始想着买好看的衣服，要不要学者画点淡妆，我想告诉你的变化，但是又怕自己显得不矜持；你说加班的那个晚上我哭了好久，也不知道是委屈还是为什么，就是很难受；我还想告诉你等你回来带我去打个耳洞，我一直以来都想等到一个可以让我心甘情愿打一个耳洞的人；我想带你见见我的朋友，让你看看我的曾经……可是不可以，因为，我不知道我是你的谁？

　　你唱给我的歌我听了好多遍，可以哼的出来一点了；你喜欢的东西我也试过，还不错；你不喜欢的东西，抱歉有好多我喜欢的呢(*^__^*) ……认识的时间还是太短了，都说修正正果之前这种暧昧不清的阶段很美好，可我到不那么觉得，也许是星座惯有的别扭心态作祟吧

　　我在想一个问题，在你那么忙忙碌碌的时间，有没有一点时间会让你想过这个问题，我是你的谁？

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