关于后悔的文章

感悟人生

关于后悔的文章

更新时间:2018-04-14 11:48 手机版

关于后悔的文章

  关于后悔的文章(一):

  别做让自己后悔的事

  别做让自己后悔的事,人生并非没有彩排,只但是是时间打了个小折扣,当你意识到错误,重新来过时,却再没人能够陪你走下去,试问,孤独一人,漫漫长夜,你是否能够走下去。

  冲动是魔鬼,拳头是犯罪,多一点宽容,少一点搏斗,何必两败俱伤,心平气和解决,微笑看淡一切,包容他人之错,己所不欲,勿施于人。将心比心,共创和谐。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  有时候,当我们回首往事,后悔的实在太多,一句话对别人造成的伤害,为了眼前的快乐不顾其他人的感受,拿别人的保密开玩笑,得理不饶人,斤斤计较…。最后两败俱伤,这是我们想要的吗,其实,只要我们多一丝宽容,设身处地的为他人着想,这些是即可化干戈为玉帛,也没什么不好阿,同时,这也是人与人搭建友谊的桥梁,何乐而不为呢

  一个微不足道的帮忙换来的一句谢谢,是否会让你一天都能够拥有好情绪呢,得罪了别人,一句真诚的道歉,是否会让你不受到良心的谴责呢,别人冒犯了你,笑一笑,说一声没关系,以你的宽容来包容他人,自己是否会得到所向往的快乐呢

  其实,宽容别人就是宽容自己,忍让别人又何尝不是对自己的一种保护,世界是公正的,社会是公平的,不要有过多的抱怨,挫折就是人生的精彩,他是这个世界上最好的礼物,虽然他会使你流泪,心痛,甚至绝望,但是,只要站起来,你就战胜了他,跌倒并不可怕,可怕的是站不起来,我们要珍惜这份礼物,这就是公平,我们每个人都有这样一份礼物,而那些抱怨不公平的人,就是站不起来的人,既然你自己放弃了,为什么抱怨呢。

  你的人生旅途中,走在漆黑的路上,总有一盏灯,伴随你前行,他将点燃你前方的路,你畏惧了,这盏灯也随之熄灭,大胆向前走,做正确的选取,人生的路有两条,善与恶,稍有迷失便会误入歧途,眼前的利益是一时的,它只是一条诱饵,引你上钩,从而毁了你的一生,只要你禁得住诱惑,那么你的未来便会成为你所向往的完美

  学会宽容,懂得忍让,慎重选取,用微笑应对一切,海纳百川,有容乃大,命运就在自己手中,站在同一条跑道上,自信一些,一齐狂奔,请相信,你不比别人差。

  关于后悔的文章(二):

  你为何后悔

  经常听到身边的人会这样说:“真后悔阿……如果当初这件事那样做就好了……如果不是因为怎样样,我能够如何如何……”

  生命中很多的时候,人们很容易在遗憾和后悔中度过。

  一家比利时杂志针对60岁以上老人做了一份关于“你最后悔什么”的调查问卷。结果显示,72%的人后悔年轻时不努力;67%的人后悔选错了职业;58%的人后悔不重视锻炼身体;47%的人后悔孝心不够;41%的人后悔选错另一半;32%的人后悔一生过得平淡;11%的人后悔没能赚到更多的钱……

  透过这个调查,我们不难发现,大多数人都是因为没有努力而后悔。

  明代大学士文嘉写了一首《明日歌》:“明日复明日,明日何其多!我生待明日,万事成蹉跎。”明天仿佛看起来很多,我们总认为以后的日子用不完。人生一世,看起来很漫长,一年一年,似乎没有尽头。但当你真正回想起来,几十年光阴一晃而过,就如同看了一部电影一样。

  实际上,一个人的生命真正讲起来就是三天——昨日、这天、明天。这天就是昨日的明天,明天就是这天的明天。所以,人们往往认为所有事都是明天的事,把这天当成明天,把所有事一向往后推,这天就不想好好用功了。

  有的人,回想起昨日,因为昨日很多事情都没有去做,所以很后悔;对这天来说,这天的时间又没有用好,这天也很失望;对明天呢,仿佛又很有期望,觉得,我明天必须要如何如何,似乎又有些信心。于是就产生了这样的循环模式:后悔——失望——期望……

  为什么会有期望呢?他把期望寄托于明天,仅此而已。但问题是,如果不去努力,明天是不可能有期望的。每个人对未来都要充满期望,但不能一向活在等同于幻想的期望当中。期望跟我们的努力是相结合的,只有努力才有期望,只有努力,才能够实现期望。

  后悔是一个果。我们往往因为这个果,不断自责,越来越没有力量。要想不后悔,只有在因上努力。只要能够把握当下,不管什么时候都是这天,就不会后悔。更主要的是,我这天一天空过了,过得不好了,要总结、要反省,认识到为什么这一天过得不好?原因在哪里?主观原因在哪里?客观原因在哪里?然后透过自己内心主观原因的改变,去影响外在客观因素的改变。从当下去改变因,果自然就会改变。

  关于后悔的文章(三):

  不要让爱成为后悔

  爱真的很痛苦,因为你爱上了一个说不出爱的人,因为你爱上了一个不会后悔不会怪你的人,更因为爱上了一个愿意为付出一切的人

  因为痛苦,你才更该去珍惜,而不是把他丢下,丢下他你不会痛吗?他就再不会受伤了吗?你可知,你说最后一次离开,而他说是他最后一次受伤害的原因,或许你会怪他…

  一晚的谈聊真的发现你还爱他,只是你不明白怎样去爱他,因为你认为给他的是伤害。你们和我们有类似都因为不明白怎样去爱对方,才会伤了对方,也许我们都没用心,也许该向他说:

  “一些故事,美得结局是苍白,结局不在是结局,不愿结局完美,淡淡的划过伤,谁会明白真正的爱。结局不必须会幸福,努力了,不让自己后悔了,那才会是完美的结局……是没有结局,还是不愿有结局,是真的不懂,还是不敢,是因为痛,还是……每一分耕耘不必须有收获,残缺的局,需要我们更好的浇灌,而不是放弃,既为相爱,何必在乎一些人和物,为何不能好好的相爱……爱的路是漫长的,总免得要摩擦要吵闹,彼此若能为对方多想想,那爱何必如此的痛,若没有如此的痛,又怎知爱的不易,要好好对待,失去的痛苦、的后悔,还能换回,真心相待,爱才能完美,才不会残缺…”

  他说的我们不是做不到,而是没有用心去做好。爱了,即使再痛也不要放手,因为放手只会是更痛,第一次往往是痛苦的,但要找个像他那样对待的,我也情愿痛…

  说句真的,当初选取爱他就不该后悔,因为后悔有时会来不及说,在漫漫人生路,爱的痛不够是一段小插曲,为何不能把它放下,为何不去勇敢应对,在爱的世界里,你们都彼此为对方护着,那么更不该放手,放手了不是不会痛了,而是更痛!因为那些辛酸,因为那些痛只有你们自己才能为彼此治疗

  不要放开你想放开的手,爱的不易更要珍惜,而不是一遇到痛就放手,这样只会让彼此更痛苦,相信有第二恋的人都会明白,第二次比第一次平淡,但会比第一次更痛,因为你的心里装下了第一个他,忘了他好难!

  不要让爱成为后悔,因为选取去爱了,就不要因为一些风雨而放弃,路总是坎坷的,平坦的路会失去人生的好处,同样的,爱也是如此,因为痛才要更加珍惜,不要放他离去。

  关于后悔的文章(四):

  生活不言后悔

  即使记忆随着岁月的流逝而逐渐淡薄,即使现实随着社会的巨变而逐渐迷茫,即使所有的一切都变得不同于以往,我却仍不初衷,坚毅刚强,敢为敢不为的一颗心却不会褪色。

  但是最公正的,也是最无情的,她击碎了幼时的美妙的,打破了年轻的,有时简直看不到诸如勤劳勇敢虚心代之的是懒惰懦弱狂傲。但是也带着自己由冲动走向沉稳,由幼稚走向成熟,由走向。无论在走过的轨迹中留下或深或浅或清晰或模糊的脚印,我都不后悔,在我的里没有遗憾。

  每一天对自己说十遍我不后悔,纵然年少不更事做事荒唐,纵然冲动激情无可挽回,即便周围的一切都不尽人意,纵然发现走进了一个圈套无法摆脱,只要尽心义无所悔。

  各种各样的幻觉在纷扰着自己,但我对生活的理解感受又随着阅历的增加而加深,对生活又增添了一份信念,增加一份信心,若是脱离生活就会把你无情的抛弃,拥抱生活,生活展现给你的就是一道秀丽的风景。

  虽然记不得已做过了什么,但所过的每一天没有后悔,我想就应,以后的道路,只要不盲目,适时的提醒自己该不该做,太阳每一天都是新的。

  关于后悔的文章(五):

  莫让后悔让心灵受伤

  现实生活中,有些人做了错事,事后醒悟过来时,常常自我埋怨,自我谴责,以致自我惩罚,情绪十分痛苦、内疚和懊恼。这种情绪活动就是人们通常所说的悔恨,其实,在漫长的人生道路上,人们都会因这样或那样的过失,带来某种悔恨的情绪。对大多数人来说这种不良情绪很快就会不见,不至于影响身心健康,但也有上述那种人陷入悔恨的泥潭中不能自拔,甚至失去了走向未来生活的信心。这种不良情绪必然会使人体免疫机能减退,导致多种疾病的发生。因此,要学会控制这种情绪,不能让它妨碍我们的身心健康及对完美明天的追求。

  美国一位教师曾用一很形象的事例来教育学生摆脱徒然无益的悔恨,在课堂上她将一只装满牛奶的瓶子朝地上猛摔下去,瓶子破碎了,牛奶流了满地。她告诉学生:“你们可能对这瓶牛奶感到惋惜,但是这种惋惜已经无法使这瓶牛奶恢复原样了。因此,在你们今后的生活中发生了无可挽回的事时,请记住这摔破了的牛奶瓶。”这位教师道出了一个生活哲理:如果明知错误已经构成,而且无可挽回,却偏要去挽回,这样做是徒劳无益的。

  当我们因失误而后悔时,重要的是要在悔中求悟,要弄清楚自己办错事的原因何在,今后应如何避免,这样的后悔才有好处,也不会陷入悔恨的泥潭。因为这种深思反省不是老是纠缠于过去,而是放眼今后怎样少做后悔事。

  不要因生活中的一些细小过失而后悔,如果事事追悔,恐怕一个人一辈子都会生活在数不清的悔恨之中。如果错已造成,且又无法弥补,要当机立断:汲取教训,以后不要再犯。这种很干脆的自我警告,比放在心里悔恨更有用。

  一个人也不要为没有取得预期效果的努力而悔恨。我们在办一件事之前,总不可能准确地预测到究竟能否成功,我们总不能等把未来的一切前景都看清楚了,有了足够的把握时才开始行动,只要尽力而为,即使某些努力没有到达目标,这种努力依然是值得的,无须后悔。

  关于后悔的文章(六):

  我们最后悔什么?

  比利时一家杂志,曾对全国60岁以上的老人搞了一次专题调查。题目是:"你最后悔的是什么?"并列出了十几项生活中容易后悔的事情,供被调查者选取。于是,就出现了这样一个结果--

  72%的人后悔年轻时不够,以至无成

  由此我想起一个故事,说有一个40岁的人被医师告知患了绝症,最多再活三年。他为了使自己最后的更有好处,便拟出一个"三年要做十件事"的,包括写一本书、学一门外语、搞一项发明、办一个工厂、游30座名山、看50个城市等等,而且立即付诸行动。两年零八个月之后,10项全都完成。可当他再到医院复诊时,却发现是医生当时拿错了病历,自己根本没有患病。

  这也是一个经验,如果别人工作你也工作,别人休息你也休息,别人娱乐你也娱乐,那么别人得到什么,你也只能得到什么。要想得到别人得不到的东西,就得付出别人不愿付出的东西。尤其是在你还年轻的时候,还有机会的时候。

  63%的人后悔对子女不够或方法不当

  我就亲眼看到这样的景象,上初中的女儿晚上放学回来,正在麻将桌上鏖战的夫妇不耐烦地一挥手:"自己泡面吃去!"还有一对夫妻,每人拎着一只鞋在屋里追打自己上小学的儿子,惨叫声惊得四邻不安。而且这些当时并不后悔,甚至认为自己做得"很对"。直到多年以后,发现按照自己的"模式"、自己的"经验"和自己的"方法",并没有使子女成才,他们才会后悔"不够"或"方法不当"。

  67%的人后悔年轻时错误地选取了

  就应说,错误不在选取了什么而在于选取了安稳。有三个的同学,同时被分配到县直机关。几年后,有一个不甘心总这样打水扫地,看眼色,因此调到了企业。另外两个没动心。又过了几年,又有一个辞职下海。留下的一个仍未动心。再过了几年三人相聚的时候,到企业的那人已当了大厂的厂长,辞职的那个已成了富翁,而在机关的这个却后悔了,后悔不该于每月几百元的"皇粮"。

  按时下的择业观念,许多人的"第一",是要"旱涝保收"。到时候能拿工资,领福利。但他们却忘了,没有了,也就没有了动力。没有了动力,也就发掘不出潜力。不是天下伯乐太少,而是自己埋没了自己。

  58%的人后悔锻炼身体不足

  忘了是谁说过这样一句话:"60岁以前想用身体换一切,60岁以后想用一切换身体。"世界之上,还有什么东西能比身体更宝贵,有人以前提出一个口号,叫"小车不倒只管推"。作为一种精神,也许值得提倡。但强行去推"病车"、"坏车",就只能越推越病,越推越坏,缩短小车的,降低小车的。只有11%的人后悔没有赚到更多的钱

  对于还没有赚到很多钱的年青人和中年人来说,这也许是个很好的安慰。有钱虽然能够办很多事情但并不是最重要的目的。年轻的时候后悔还能够改善;年老的时候后悔,想补救也来不及。

  所以,我们每个人都就应经常回头看看自己走过的路,并扪心自问:"我什么事情最后悔?"

  关于后悔的文章(七):

  与其后悔,还不如多作反省

  凡事三思而后行,以避免发生后悔的事,是一种正确的处世之道。然而,这种有时会显得过于消极。相反地,若不加思考即鲁莽,然后再加以反省、检讨的功夫,可能其收获会来得更大。

  置身在变化剧烈的今日社会中,过去所谓的安全、安心、安享、安逸等固定生活状态,已不可能拥有永久会持续下去的保证。目前影响社会的因素太多,过去所谓的“固定“早已被推翻,而构成今日瞬息万变的社会型态。

  因此,现今可说是难以期盼不后悔的时代。于是存有“后悔是无法避免的”生活,反而更能脚踏实地、贴合现实的生活。同时,也容易在日常生活中撷取各种新的体验,而藉此对更有所领悟,也是能体会身为一个“人”的。但是,需要注意的是:那里所谓的后悔并不是刻意去制造后悔的事,也不是后悔的发生,而是勇敢地应对已经存在的事实。

  基本上,人际关系不宜被视作是一种一成不变的固定模式,但也不必为此而沮丧。原则上,不防为自己安排较多处理人际关系的机会,且对象并不固定于某一群人,藉此培养、训练自己的处世潜力。

  此外,个性值得一提的是,对于人际往来上的第一次接触,仍然要持续年轻人的尝试精神,亦即付出关心并理解挑战,那么,即使会遭遇后悔的事,这种经验即成为往后应对同样问题时的参考。

  至于那些对人际关系心存畏怯的人,也许是由于害怕后悔,于是在应对这方面的问题时,往往表现退避三舍的,而避免理解应对的挑战。这种类型的人通常地说:“最好避免以后不必要的麻烦。”而让自己永久置身旁观者的立场。

  固然这种类型的人不会发生任何后悔的事,然而同样的,也不会获得任何有建设性的事。换言之,他们无法脱离现有的生活窠臼,连移动一步也不想办到。他们日复一日地专心于维持现状,墨守成规地过日子,未来总有一天将自己陷于停滞不前、无所进展的角落。

  在应对挫败时反省工夫也是绝对必要的,不是让血汗白费,反省与检讨能有效帮忙你应对下一次的挑战。总而言之,“光说不练”的人永久无法有所收获,不能身体力行也无法真正能有所得。在付诸实行的阶段中,你将体会出或后悔的苦果,对于你的磨练着实有着相当大的帮忙。

  关于后悔的文章(八):

  爱上你,我不曾后悔

  这一切必须都是上天对我的考验,考验我的心是否能为你保留到永久!

  以前以为自己什么都不怕,无论再怎样心痛,孤独,泪流,也能够一个人过得很好。但是此刻我最后明白,原先我最怕失去你,最怕我的视线里再也没有你的身影,最怕我的世界里再也没有你的脚印,最怕你不说一声就离开我。摸着我那一颗还在为你疼痛的心,全世界也只有它才明白我最需要什么。

  你的离开我冲进雨里的那一刻,是我永久也无法忘记的痛。每一次想念,梦里的那些画面就会浮此刻眼前,多么熟悉,多么秀丽,多么让我感到温暖。你可能只是这个世界上的一个人,但对于我来说,你就是全世界。而此时的我走在没有你的世界,一切都是那么灰暗,长久以后,我单独一个人的时候,常常会不知所措,没有你,做什么都毫无好处。此时眼前还在浮现着你的脸,如果这一切都只是在梦里,那么让我就这样永久在梦里守着你,再也不让你离开我。

  午夜,我依旧一个人躲在车里,以泪做伴应对孤独和悲伤,它们正肆无忌惮地侵蚀着我,看着周围,那些冰冷的雨飘飘荡荡下个不停,凄凉的风送来的是最痛的思念,再没有人能够懂得我的心,能够给我温暖,这个世界就这样再次令我一点点失望,我徘徊在崩溃的边缘,忘记了呼吸,忘记了自己是如何走进黑暗,如何跌入那无尽的深渊。绝望地哭着……

  也许你并不明白,我有多么爱你。但是那种感觉,我明白并不只是存在一瞬间,而是会长久下去,每一天,每一个小时,甚至每一秒,我都会把对你的真心挖出来,看着它,鲜红的血液流淌下来。你曾说让我死心,让我忘了你,但是此刻它还在跳动。我问它,它说除了你,什么都不重要了,即使再痛,再累,它也会为你一向跳动下去,直到我闭上眼睛,永久都不会醒来。

  此刻我的梦中到处都是你离开的痕迹,我追随着你的背影,哭着,无法挽留,你的眼睛,你的脸庞,你的秀丽,只能存在昔日的场景,你的身影就这样穿越了黑暗中的那道墙,我的心又开始疼痛,看着墙上开始慢慢地爬满了伤痕,随处可见的伤疤只要轻轻一撕开,就会血流不止,也许这些伤痛真的一辈子也无法抹去,那么就让它们永久埋葬在心里。

  为了你,我什么都能够忘记,却唯独忘不了你。如果感情只是一场游戏,就让我一个人完成,即使我仍卑微地存在,但是至少我还能在梦里见到你,我已经很满足,而我还在犹豫什么呢?笑着,不管泪水多么的冰冷,依然幻想着,牵着你的手,我们一齐走在爱的路上,没有什么能够阻挡我对你的爱。你可否答应我,即使你要离开,也要记得你的生命里有过我,记得你的世界里我来过。

  爱上你,我不曾后悔,你是我最爱的女人。我将用我今生留下的日子去证实这句话:“我爱你”。

  关于后悔的文章(九):

  回忆中后悔的滋味

  人生中酸甜苦辣必不可少,当然有真实的味觉,也有无限的感觉与心灵的触动。谁又能保证自己所跨出的下一步,会踩在哪个味蕾上呢?回首望去大大小小、深浅不一的脚印很是显眼。在成长路上漫步,这漫漫长路每个人都会走出不一样的滋味。一个脚印踩下一种感受,一种感受写出一段往事。但我记忆深处的,却是那一次……

  那一次,那一次……还是五年级时的自己,就有了不少烦恼。每次发奖,我的总是不少:作文、绘画、竞赛……许多奖状一齐涌来。我在别人羡慕嫉妒的目光下,捧起这沉甸甸的一切,但内心最多的还是苦涩。很多同学对我冷嘲热讽:“找关系”“走后门”,何人又询问过我,这推又推不掉的一切;谁又见过我,为了准备这一切,我在完成作业的基础上,每夜奋斗到很晚?因为我每次都把老师布置的几天任务争取一天完成,便又有任务加给我。只因为——

  小时的我并不会把老师的每一句话都看得万分重要。但那次演讲比赛,我准备的并不充分,只因老师说:“晚不了。”我就没怎样放在心上。结果一天老师突然叫我去比赛,正巧那天我不舒服,又没带稿子,瞬间就愣住了。老师非叫我去,我一着急,大脑一片空白,连写的什么都要忘了。老师开始批评我,连邻班班主任都看不下去了,过来劝老师别为难我。老师拿我这件事当反面教材很长时间。之后,无论什么事,我都尽早不尽晚。

  这件事我很久不去想,也不敢去想,恐惧、羞愧、无奈、委屈永久不散,或许更多的是后悔,如果,闯过去多好。

  谁又能如过眼云烟般看待所有,我不想让父母担心,像什么都没发生似的没提过,但给自己的反省却没断过。

  原先,这就是后悔的滋味,我--尝到了。

  关于后悔的文章(十):

  宁可做了失败,也别不做后悔

  人活这一辈子,没想法和想法太多都是一件特悲哀的事儿。

  就仿佛临近毕业,你无路可走,和路太多你不明白选哪个都一样是件悲哀的事。

  我上大学那会儿一向都觉得,一切顺其自然呗,可越临近大学毕业我就越慌,也不明白从哪来的那么多的焦虑,我有时候自己晚上做梦,梦到自己三十多岁活得特庸俗平凡,然后自己把自己吓醒了。

  那会儿可能就是过于矫情,套用小沈阳那句话,总觉得这日子就是眼睛一闭一睁一辈子过去了,觉得自己也就这样了,毕业后在三线城市混几年,到了三十人生基本就定型了,然后觉得,哎呀妈呀,人生就这样玩完了。

  年轻的时候我们总爱想未来,所以时间单位在我们的意识里会个性短,我们很喜欢用:也但是就是个“三五年”这一类的说法。觉得“三五年”就像是转瞬之间的事情。

  可你真的毕业之后去体会的时候,你才发现别说三五年,哪怕是一年,你都会觉得像过了一个世纪那么长。

  因此,此刻有时候我特理解一些刚毕业一两年的人,他们写的那种焦虑、孤独、迷茫,甚至无望,觉得仿佛找不到人生的方向,觉得日子过得举步维艰,我每次看到这样的来信都能深深的理解,但是却对此做不了什么。

  因为我觉得,所有的成熟都是一个孕育的过程,就仿佛种子的萌芽一样,不在土层下经历一段黑暗,根本不可能有破土而出的一天。

  毕业就是一场煎熬,不论你能否挺得住,你都要这样一步一步地走过来。

  而你走向社会的第一个课题就是:选取。

  虽然我常常说,一次选取决定不了一个人的一辈子,就仿佛一次婚姻无法决定你的幸福一样。

  但是道理人人都懂,真的去应对的时候,你还是觉得内心烦乱无从下手。

  不论是理解家里人给的工作安排,还是去报考公务员或者是考研,不论是从事本专业,还是决定转行,这都是选取。

  不论是选取在大城市打拼,还是选取回家,甚至可能三十多岁之后,你依旧要面临,你是在这家公司继续,还是跳槽去另外一个公司。

  我是一个选取障碍患者,我其实十分厌恶给我自主权让我去决定,因为有选取就意味着有失去,有失去其实就意味着你可能会后悔。

  因此每次我收到一些人给我的来信,让我帮他去选取他是就应考研还是就应工作的时候,我都会写:这是你自己的事情,你要自己来选。

  毕业的第一堂选取课,是我们应对成熟的开始。

  不管你过去是有想法也好,没想法也罢,这都是生活在开始逼迫你,要你学会开始对自己做决定。这是一个个性难得的机会,所以你不就应放弃。

  我大三那一年尤其是后半年几乎都在焦虑中度过,关于选取和未来这件事,我一向到大四上半年才想明白,也调整好了心态。

  不就是对自己的人生负责吗

  我明白我不是不敢选,我是怕,怕什么怕后悔。

  但是既然人生没有什么后悔药,那怕也没用不是吗

  我要做的第一个选取就是:我要不要毕业就转行。

  我明白这话题有点可笑,我不明白有多少人当初读大学的时候,你们的专业是你们自己选的

  川叔学的是艺术设计,这条路是我自己选的没错,但当时之所以选取学美术,只是因为我喜欢画漫画,其实我对设计不感兴趣,我觉得我大学四年专业课水平就是马马虎虎,最关键的是我并没有觉得自己的每个作品都有很大的成就感。

  那问题就来了,你学了四年,然后你一毕业就说,对不起我选错了,我此刻能够换个别的爱好吗这有点扯淡,估计我老爸老妈听到我这么说,能第一时间用笤帚疙瘩把我敲死,因为他们必须觉得这孩子脑袋里面进水了。

  随着我的长大,父母老了,我和他们的人生距离会越拉越远。

  他们的人生经验再也无法指导我。

  以前我总觉得他们在用他们的人生去复制和要求我,可一旦真的有一天我逃出了他们的掌控之后,我的第一感觉是自由,随之而来的就是害怕。

  我第一次觉得,没人去商量是一件很让人难受的事。

  我不明白每一个看似靠谱的大叔背后是不是都有一段以前不靠谱的人生,至少川叔我自己少年时代是十分不靠谱的。

  我用了差不多一年的时间去思考,大学毕业的时候我是要由着自己的性子爱好去找一份和漫画有关的事儿,还是选取本专业不辜负这四年。

  我最后选的是,先从本专业做起,不论成与不成都算是给自己一个交代。

  有些事儿,你只有去做了,你才能明白自己适合不适合。

  我的第一份工作是去福建的一个校园做专业课老师。

  可能当年脑子比较笨,还没有那么多的想法,也没有面试经验,就是靠网上发简历,发了毕业作品,对方说不错,我就屁颠屁颠地跑过去了。从东北到福建,坐了三天三夜的硬座火车。

  我当时居然都没思考过面试不透过这回事,你相信吗

  可能真的是初生牛犊不怕虎,我懵懵懂懂地过了初试、复试,试讲都透过了,可等到签合同的时候才发现那份“卖身契”有多苛刻,那时候年轻,脾气个性爆,完全受不了一点委屈,觉得这就是霸王条款,完全没思考很多时候都是卖方市场主导,刚毕业的孩子没有太多还价的余地。

  兴冲冲地决定不签约,紧之后面临的问题就是找下一个工作,之后就是辗转了三个当地的城市开始追着人才招聘会的尾巴跑,带去的钱越花越少,住的旅馆越来越差,被打击的信心越来越不坚强,我第一次体会到,原先受挫是这样。

  在我快要放弃期望准备夹着尾巴灰溜溜地逃回北方的时候,因为陪着当时同房间的室友去面试,而意外地得到了一个推荐的机会,虽然也是服装公司,但做的并不是自己向往的设计类工作。

  人生的第一份工作都会和想象中的有偏差,但是如果你做的并不是你想做的事情,你的忍耐度会十分有限。枯燥的日子,独特的南方假期制度——一个月休息两天,都让我有了一种水土不服的感觉,我第一次觉得我不明白自己为什么在那里坚持,而且还是为了一份自己不喜欢的工作。

  一旦有了这个想法,我就坐不住了。

  于是我开始偷偷地投简历,寻找下一个适宜的机会,我期望能够做设计类的工作,这样哪怕发现我不行,至少都觉得是对得起自己了。

  让人啼笑皆非的是,这时一家北方的服装企业给我打了电话,那是我在去南方前参加的一个招聘会,当时总经理对我的印象很深,只但是因为当时他们并没有思考要男设计师,之后随着业务板块的扩张,老板决定增加一名男设计师,总经理就第一个想到了我。

  那通电话似乎为我那时候难挨的日子开了一个光明的窗口,我急急忙忙地辞职回了北方。在回来的路上我以前问自己,经历过这几个月的面试、上班、折腾的日子,我明确了只做设计的想法,那么回去之后面临的问题无论有多巨大,都要忍住,坚持住。

  我既然选了这条路,就要坚持走下去,至少我要真的学到点什么再走,这样才算对得起自己。

  “真的学到点什么再走”这几个字成了以后的七年里,我每次换工作前最容易自己对自己说的话。也正是因为这句话,我在回北方后,在那个家族企业里应对强大的工作压力,纷乱的办公室斗争,种种的不公正待遇,以及内心里巨大的挫败感都一一忍了下来。

  忍到我学会了在设计和市场中间折中,忍到了自己能够独立带一条流水线,自己设计的作品拍成了产品图册,然后才毫不后悔地彻底对自己说,你看,你想做的你都做到了,此刻你是要坚持还是选取别的

  那一年春节之后,我选取了北上,从我最喜欢的漫画开始起步,正式开始了十年的北漂生涯。

  人生那么长,每个人都必须有很多自己想干的事,有时候不是我们不敢去想,而是我们苦于自己没有机会,而一旦有了机会我们又害怕放弃。

  少年时代我最旺盛的是对这个世界的好奇。

  我不明白有多少人和我一样,那时候的我对什么都感兴趣,对很多工作都期望了解。

  此后的七年,我换了六份工作,跨越了三个行业,对待每一份工作都带着我浓厚的好奇,应对每一个新领域,我都对自己说,要真的学到点东西再走。

  三十岁之前努力犯错,拼命尝试,三十岁之后开始靠岸,学着靠谱。

  有些事年轻的时候不做,就真的没有机会再去做了。

  我从不怕失败和跌倒了重新再来,我只怕把一些期望一向埋在心里,最后转成了内心时常叨扰的痛。

  人生宁可做了失败,也别不做后悔,年轻的时候我一向用这句话鼓励自己。因此我每次跨入一个新的领域,我才有了足够的勇气去应对。

  我是一个忍耐力和适应力超强的人,因为我选了,我的目标就是活下去,学到东西,有收获。这种简单粗暴的人生信条成了那个阶段我的生存法则,或许我的人生经验并不适合你,因为每个人都有自己的属性,就仿佛每个人都有专属于自己的指纹一样。但我相信,当你应对未来无从选取的时候,别害怕失败,别让自己后悔,或许这是能够让自己做出选取的最佳参考。

  关于后悔的文章(十一):

  后悔自己的过错

  那年他跟我比以前更亲密,比以前更关心我了,我还以为是:虽然是异性,但是我们两个是好朋友呀,不要误解。就这样想。无论别人怎样说我们两,我们就是说我们的,不会听他们的,之后,我从他好朋友听到《他喜欢你》,这4词,虽然我不是太相信,但觉得有点有可能他喜欢我,我就慢慢的跟他疏远了,但我还是不相信,直到把这些话从他亲口里听到……

  我就更加疏远了,他想尽办法跟我亲近,我也察觉到了,但我开始不理他,对他的话毫无兴趣似的,他也开始跟我离远了,因为他明白我不会喜欢他,我对他没有毫无意思……就这样我就跟他越来越陌生,在一齐,也会讨论学习,没有别的,他也把自己的话说完,就走,没有别的话。虽然别的人想办法把我们凑在一齐,但我们不会在一齐的……

  一年就这样过了,暑假时,我每次有点开始想念他了,有点想见他了,以后有点转成了更加,我也慢慢的觉得我喜欢上他了,不明白该怎样说,连梦也会梦到他……快盼望暑假快到……

  暑假也到了,我很开心的到校园,看他,像10年没见的情侣一样,我就盯着他看,那时我后悔了,为什么早理解他,爱他,为什么早点不察觉自己原先喜欢他,唉……,叹气,想跟他说我的心声,我的爱,但我无能,没有办法说,也没有勇气说,因为我怕,真的很怕,怕会失去友谊,怕他聚拒绝,怕他会说:我已经不喜欢你了,这句话,所以,没勇气说,不敢说,这些《怕》已惑扰我了,不明白该怎样应对,很后悔自己的过错……

  我为他哭过,闹过,为他熬夜想他过,此刻只留下把我的心声告诉他了……

  关于后悔的文章(十二):

  遗憾或后悔

  我们这一生有很多处选取,而那些重要的选取就会停留在我们的脑海里,挥之不去!

  每年都有无数高三学子面临一个选取,那就是是否读大学,就像我以前说的,此刻网络信息流传的太快,有读了大学成就一生的,也有没读大学成为创业奇才的!

  这让很多期望透过高考,透过大学来摆脱农门的学生都格外为难,一方面是家庭的负担,一方面是内心的纠结!

  之后每当有正在读高中的小弟弟小妹妹向我问到:我该不该上大学?

  这个时候我都会推出这样一句:读了大学会后悔,没读大学会遗憾!大学是一个亚社会,并不能说明什么,努力的人会在大学里成就自己,不努力的人读了大学也但是是浪费光阴!

  但是无论是遗憾或后悔,这都不是正在面临高考的大学生所想要的,也不是我们想要的,这只但是是两条死胡同!

  相比遗憾而言,后悔更为可怕!

  我们之所以会后悔,是因为我们做错了,我们做的不对,我们没有成功,我们失败了,我们浪费了很多时间和精力,却没有得到我们想要的结果,于是我们才会后悔!

  但是遗憾却给了我们一些期盼和向往,这就是为什么此刻大多数的人都会说,我当初就应这么做,我如果这么做了就会怎样样,我要是那么做该多好阿!这些都是遗憾,人宁愿遗憾也不想后悔,因为后悔标志着失败,每个人都害怕失败,这也是为什么人平庸的原因!

  关于后悔的文章(十三):

  后悔

  为什么?老天爷?你总要把恶运一次又一次的往我身上砸…而且每一次都要让我背负不孝的名义。记得那是妈妈去世的第二年,我毕业了,我没有呆在爸爸的身边陪伴他,而是一个人只身去了浙江投靠大表哥,到了浙江以后表哥安排我到他的校园做打字员,他还鼓励我去读夜大。我告诉了爸爸。爸爸很开心还鼓励我必须要好好学…又过了一个月,那天晚上差不多十二点了,忽然间就好想好想爸爸,于是我打了电话给爸爸,爸爸说:很晚了,丫头你睡吧!明天叫你二哥带我去上网视频再聊。谁想到这竟然是我和爸爸的最后一次通话了。第二天我等来的竟是爸爸的死讯。二哥哭着说:妹,爸爸死了。爸爸是给人割断喉咙一刀致命的。我听到这个消息都傻了,我连爸的最后一面都没见着,我回到家时只见着一个骨灰盒,我也不敢去想爸爸去世的场面有多悲惨…我真的好后悔,为什么我当年要那么要强,为什么不好好的陪在爸爸身边…为什么为什么为什么?老天要和我开这么大的完笑。

  关于后悔的文章(十四):

  莫后悔

  人做事是要去想后果的,否则你也别去谈感情,因为你承担不起,别说你能够,一切都无法想象的。

  学会追逐与回首吧,首先你要有一个目标,它不需象征峰顶,只要超越了自己,哪怕迈向的只有一小步,我认为自己并不是优秀的中学生,至少我不会向追逐目标,我只有失去了才会珍惜,一向也这样,珍惜一段时光,又会在路上跌倒。

  这也能够叫“碰了钉子才长记性”,大人们总这样说,我也就记住了。

  我以前想,回首是什么?在追逐的过程中回头?也没那么简单,我小时候的梦想是一名警察,也许每个小男孩在电视上看到新闻,都佩服那些英勇牺牲的警察,这是份很神圣的职业,当你成为了警察,我在说如果,你脑海里是否会出现“保护,死亡”,我每次想到死亡,心里都会有些怪想,自己死了怎样办?

  我厌烦过生活,那每一个人,社会的黑暗,每时心里都是“死”,有一次,我甚至已经爬到了高楼上,往上面一看,还是害怕,我明白,我不敢跳下去,我没这个胆量。回家后,我躺在床上,那年我第一次为情感而流泪,奶奶为自己付出了那么多,我却还没回报她,她还说过要看着我上大学。我没替她想过,当自己死了,心痛的,一世不眠的,依旧是家人,从此,我没有再去想了。

  回首是一种思考,你做过什么?你得到过什么,什么要放手?这些仅是片面,总之,要去替他人想想吧,不然,一个错误的决定会让你后悔一生。

  关于后悔的文章(十五):

  我不后悔

  曾几何时,我已经学会了“我不后悔”。这是一种病态的想法:无论我做错了什么,无论我是不是真的不后悔,我都坚决地认为“我不后悔”

  不明白从什么时候开始,我养成了这种想法。我不明白,这样是对还是错,但对我来说,我觉得总是有益的。每当我做错事情后,我就强迫自己,让自己不去后悔自己的决定。即使是真的后悔了,悔到肠子都青了,但只要这样一想,难过就会减少,然后就想:下次,绝不犯这样的错。久而久之,我就养成了把后悔的时间用在了弥补错误上了。

  小学毕业后,我家搬到了一个离上小学时很远的地方,很多小学同学都上了当地的中学,而我在一间离新家很近的中学。刚开始,我放假经常回去旧家那边找以前的同学玩,但是,久而久之,我就不去找他们了。因为每一次,当我遇到那些不再熟悉的眼神,没有共同话题的沉默,不再默契的相处,我很难过,真的真的很难过。以前那么地要好,上学放学形影不离,到此刻的疏远陌生,这真的仿佛在我的心尖上狠狠地刺了一下。然后我就不再去找他们了,我也不再跟他们联络,偶尔回旧家时,我甚至躲开他们。

  我让他们活在了我的过去,以前那么完美的过去。我采取了我所能采取的方式让他们不再出此刻我此刻的世界里。有人问过去我:"你不难过么?你不后悔么?“我想,我是难过的,毕竟以前那么地要好,到此刻的形同陌路,是谁,都会难过的吧。有时候,我总会在深夜梦醒的时候想起那些以前,那些完美的以前,然后,独自泪流。可我不后悔,真的不后悔,不后悔用这种残忍的方式灭绝我们之间像清澈泉水一样,滋润过我们心灵的友谊,至少,这份友谊还是那样美得不像话,还是纯粹得没有一丝杂质,还是没有疏离和陌生。这样也许有点自欺欺人,但是对我来说,是很好的止痛剂。

  在那以后的三年里,我的整个初中生涯都没有什么像以前那样要好的朋友了。我不再像以前一样开朗活泼,我不再像以前一样敢爱敢恨,此刻的我和很多人都是泛泛之交,我不再轻易地付出感情。可我不后悔这样的转变,至少这样的我,不会轻易地被伤害。有人说,其实我并不勇敢,我只是个胆小鬼,遇事只会躲。我在想,那又如何?这只是我所选取的保护色,即使因此我会失去很多。可我不后悔,宁愿失去,也不想被伤害。

  我不后悔,不后悔我以前做过的任何选取。

  即使后悔,我想我也没有后悔的资格了。

  关于后悔的文章(十六):

  生来不就应后悔

  人生之短,恰如六月昙花。纵是终身相等,相开,但是分秒即刹。曾回事,往事作古,散如云烟,漫漫歧路,却留多少心酸之泪,心痛之悔。

  是否有过一念之想,虽不能踏破楼兰,香冲九霄。可为何不心存执念,还一生遗憾。须臾光阴易刹,弹指青春可逝。惜金,惜银,百年过后,但是一捧黄沙作罢。

  恰同学少年,书生意气,最是人生好处。何故白白流淌光阴,作时间罪人。只愿借此,心底栽花,或因一人,一事,一言,一物。东西分明,才有进取之道。点滴方有韵,丝缕可成章。不显孤独,不显空虚。

  白驹过隙,青丝易老;年逾古稀,如骥伏枥。生死已由命,富贵天自定。只需平心,静气,思人,想物,忆事。觉一生可笑,可悲。觉一生无悔,无愧。已然足矣!

  生如夏花,取之于土,落之于土。来如轻云,去如冷风。不留痕迹,为何悔乎?

  关于后悔的文章(十七):

  后悔

  以前有一份真挚的感情摆在我面前,但是我没有好好珍惜,等到失去了才后悔莫及,人事间最痛的事莫过于此,如果上天再给我一次机会,我愿意对那个女孩说,我爱你,如果非要在这段感情上加上一个期限,我期望是一万年。这是星爷的一句很经典的告白,表面上看我们会觉得说的是多么的让人感动,。

  在现实生活当中,我们经常会被问到一些事情;当初不上学,此刻后悔吗?失去了你最在乎的东西,你会后悔吗?离开了这个工厂,你会后悔吗?.........做了一件事以后,有的人就喜欢去再回味一下,结果越回味就越觉得挺亏的,然后就会觉得后悔了。久而久之,后悔是否就成了人们的一种习惯。

  用佛家的俗语说,后悔是一种业障,它困扰着人们,在心里纠结着,反复的想着念着。以前有一个新闻就人生最后悔的事展开调查,主题是:你最后悔的是什么事?如果能够穿越过去,你会怎样做。然后,每一位被采访的人都会说出自己一生最后悔的事,但是当问到他们是否愿意穿越过去挽回这件事的时候,很多人表示不愿意;一些人还说:也许穿越过去了,我们的选取还会是一样的。

  人之所以会后悔,一来是因为人都是有感情的,二来,是我们对一件事看的还不透。后悔是人生中的必经之路,我想每个人都会有后悔的事情;但后悔其实也是人生中的一种修炼,有心的人选取控制后悔这种思想,无心的人只能选取被这种思想控制。而一个人要想能控制这种思想,要么是经历了痛彻心扉的伤害以后,要么就是经过自己的不断学习,自我约束加强自己的强烈的意识。

  在生活当中,我们需要一种态度:所有遇到的人事物,不管是你厌恶的还是喜欢的,在拥有的时候要好好对待,好好珍惜;失去了的时候也不要太过渴求(如果能失去,那说明它原本就不属于你,对于一个不属于你的东西,没必要为此纠结)。每个人也都会说同样的话去安慰别人,往往事情到了自己身上就不知该怎样办了;事情发生在别人身上的时候,我们是旁观者,不会觉得有什么压力,能够冷静对待,看的也比较透彻;事实上,每个人当应对自己很在乎的人事物要失去的时候都很难冷静下来,不能冷静就失去了理智,失去了决定的潜力,从而做出后悔的决定。

  有人问我,你付出那么多,又真心的爱一个人,此刻分开了,你会后悔吗?坦白说,我真的后悔了;但是,之后想想人生还有很多事要去做,还会遇到很多人,如果每一天我都活在后悔当中,不会有人管有人问,我可不想自生自灭。时间久了,想明白了,看透彻了。我这样告诉自己:失去的再好都是过去了,后悔只会让我停止前进;也许我真的很在乎她,即使我再怎样离不开她,一旦离开了我能够生活的更好;就像人们说的,在一齐的时候谁也离不开谁,分开的时候谁都能够没了谁。所以,出此刻我人生当中的人事物,在拥有的时候我会更加珍惜;见面微微笑,临别挥挥手,就像雨一样潇洒,就像风一样自由。对于感情,任何时候,你在时我好好珍惜,用心对待;你走时我会尽量尽力的去挽回,去挽救,实在不能挽回了我也不勉强不挽留。毕竟某事在人,成事在天,凡事尽力而为,方能无怨无悔。

  关于后悔的文章(十八):

  不后悔在最美的年华里遇见你

  “我始终带着你爱的微笑,一路上寻找我遗失的完美,有些人说不清哪里好,但就是谁都替代不了……”每次哼起这首歌,我总是情不自禁的想起你,念着你的一颦一簇。

  不后悔在最美的年华里遇见你。

  你闯进我的生活带着些许意外,又仿佛是命中注定一般。我们也许是命中注定的相遇,但却仅仅是相遇了几年而已。为什么我会始终念念不忘?

  是的,我以前喜欢过你,至今依旧,只但是如今的喜欢不再是非要在一齐的执念,那些年的错过,已让我没有了任何奢望。

  你不明白进入你的qq空间后,从头到尾全部看一遍的感觉;你不明白把你放进个性关心却始终等不到你的状态的失落;你不明白手机内存不够,即使删掉所有东西也舍不得删掉你的信息的执着;你不明白我鼓起勇气说出:“我喜欢你”,你回复:“我也喜欢过你,但是那是过去”时的遗憾;你不明白为你发去“生日快乐”却不敢留下名字时的落寞……太多太多压抑的感情,我不说,你也许永久都不会明白。

  即使我们没能在一齐,你依旧如初住在我心里。

  为了看你的足球比赛我会坐车一个多小时到达目的地,只是坐在场边默默看着;你送的生日礼物从来都是包装完好放在床头,生怕一点尘埃就玷污了它;你的一条空间说说我会费尽心力像研究古诗词一样一字一字揣摩,因为这是我了解你生活的唯一途径……

  自从表白心迹,我们的距离越来越远,身边的一切好似春夏秋冬的换季,再不是原先的样貌。但是唯一不变的是我依旧愿意收藏和你有关的一切,却又不敢让任何人明白。

  我只是想默默关注你,不打扰,不奢望,仅此而已。

  遇到和你很像的人,总会驻足,他会不会和你有一样的性格和乐趣?以前也试着喜欢过别人,但总是不自觉地拿来和你比较,即使对方再好,却总觉得不如你。不明白远方的你是否会像我时时想起你一样的想起我?哪怕只是回忆以前幼稚的傻事。

  你,还好吗?也许此刻你依旧还是一人,也许已经有了你心里的她,但是这些东西对我来说已经不重要了,只记得你来过我心里,并且住下了,这些就足够了。

  这段由幼时生出的情愫,已跟随我多年,而我们拥有的只是童言无忌的回忆,但是这回忆却纯净的如一潭水,总能时时荡起涟漪。青春就是不求回报的付出,纵使“落花有意,流水无情”,但是至少证明自己以前付出过,在最美的年华里,留下过叛逆的、青葱的、不悔的足迹。如今的你已情归军营,只愿你事事顺利,期望你的未来像你说的一样“有自己的一片天”。

  如今的我已经决心放下所有,勇往直前。但是还要谢谢你,在人生最完美的的年华里让我执着的毫无怨言。

  “我的爱像尘埃散落在边疆地带,不再对谁期盼,难道是一种自由自在,而承诺像尘埃不断被时间掩埋,谁还记得大雨之中的告白……”

  仅以此文献给执着的我,祝福此刻的未来的你!

  关于后悔的文章(十九):

  离开你,是我这辈子最后悔的事情

  恋人之间最难的便是初次的问好和离别的道好。

  如果我不那么任性,如果你能够多包容我一点;如果我不沾花惹草,如果你能多爱我一点;如果我不和你说气话;如果你对我的爱坚定一点;结局会不会有所改变。

  那段时间就像流水一样,过得那么地快那么的快。一切好事似乎都不愿意停留的快一点,好事似乎都不愿只停留在你一个人身上。

  也许你爱的人并不是我,也许你和我在一齐只是打发时间,也许你想要我变得出色才和我在一齐。所以才会在我最辉煌的时候那么的爱我,在我跌倒时转身就走。亲爱的你明白离开你以后我真的很悲哀也许你永久也看不到我最悲哀的时候,因为你看不到。

  你不明白每一天看你的签名看不到你空间是什么感觉,你不明白你把我拒绝我是什么滋味,你不明白听我没感觉的人说我爱你心里却在想着你的我是什么感觉,你不明白你不在我身边我有多落寞,不是不爱你是怕自己配不上你;你不明白看你那么开心我真的好想再回去。亲爱的如果能够我们可不能够不要这么任性或者根本不要见面。

  亲爱的,如果我说一句我错了能唤醒你对我的记忆吗?亲爱的,如果我为你改变了,你会回头看我一眼吗?亲爱的,如果告诉你我很想你,你会和我和好吗、?会吗?

  答案是不会

  有些人会对你很好一旦离开你便不再认识你。当初说的话当初的梦想也就停在那一刻了,哪怕时间再转动,也带不走当时那么真心的话语。

  离开你,是我这辈子做过的最后悔的事情,也许多年后你会和谁结婚生子会和谁一齐看夕阳西下只是那个人永久不会是我。

  关于后悔的文章(二十):

  努力过,不后悔

  尼古拉*奥斯托洛夫斯基说过:“人的一生不应因碌碌无为而悔恨,虚度年华而羞愧。”。我们常说:“努力过,不后悔”

  我曾彷徨过,迷失过,乐过,忧过,伤过,有时我还常常无法应对现实。但我的心告诉我,人要向前看,我们还要继续努力。败过不是错,一败涂地无法再起是大错。就这样,我度过了一天又一天,一年又一年。我每分每秒都在努力,我真想有一天能有我自己的理想生活,活着属于我的节奏。每一天晚上,我都觉得好累,我好想就这样傻傻的睡着,但我不能。我不求能够闻名天下,名垂千古,我只求我的一生能无怨无悔。有人说,人的一生如一场旅行,重要的不是目的地,而是沿途的风景和看风景的情绪。我明白以我浅薄的知识和稚嫩的文笔无法写出轰轰烈烈的文章,但我仍爱着写作,努力的过好每一天,身体是累的,但心是快乐的。

  我深知,我活着是为自己而活,但也要为所有支持我的人而活。应对这个复杂的世界,形形色色的人和事,我只想努力做好我自己,我不在乎别人怎样评价,应对那些有则改之,无则加勉。我只想堂堂正正的做,踏踏实实的做。因为我记得,深深地记得“成功没有结晶”

  如果有人问我,让自己重选一次,我会怎样选?我会毫不犹豫的说“我还要继续我此刻的生活,我还选取此刻,永不改变,永不后悔。”

  人怎样才能有好处,我想就是童年有游戏的快乐,青年有失败的经历,老年有难忘的回忆。我不期望我一生没有失败,痛苦,困难。我想,人的一生不会都是成功的,在这个青春叛逆的年纪需要一些失败来磨练自己,是自己有所成。

  我从不会轻易的哭,尽管是说懦弱也好,其他也好,我想这都是浪费时间的表现。有时候觉得像我这呀压力太大,但再看看那些贫困的人,身体残疾的人,我觉得自己幸福的多。

  既然我是正常人,为何不充分利用自己的大脑,我只当做重重阻碍是对我的考验,经得住,笑一生;经不住,后悔一生。

  伤过,痛过,还留下什么?

  剩的是对生活的抱怨,苍天的不公?

  不!不是。不必去憎恨任何人,不必把时间浪费在任何没有好处的事物上,大胆应对现实才是真谛。

  既然让我们有幸来时间走一回,何不潇潇洒洒的走一回。不管尊卑贵贱,跟随自己的心走,生命才精彩。

  其实,不必刻意在乎自己有多少高额的物质财富,看你的精神财富是否足以成为宝藏。

  既然生命结束的不能将物质带来分毫,何必死死追求它。要知钱是来辅助我们生活的,不是被他控制的。

  戎马一生,努力一生,拼搏一生不管结果如何,闭眼时总会笑着离去,这一场旅行才算完美。

  我记着,所有走的路都是为以后做铺垫,所有的痛,都是为成功打下基础。

  努力过,不后悔。

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