写给过去的一封信
写给过去的一封信1
美好的过去，您好：
过去，你在时间的河流里快乐吗？你想念我吗？你是否孤独呢？你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永永远远陪伴在我身边！
还记得你小时候，是那么的自由，那么的无拘无束，那么的开心；而现在的我，天天面对的是学校教室里漆黑的黑板，面对着越来越多的课本与作业，面对着的是老师一遍又一遍讲着课本。你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永永远远陪伴在我身边！
还记得你小时候，想去哪就去哪，快乐自由得如同天空翱翔的鸟儿；而现在的我，每天只能面对着布满文字的课本，连吃东西都受到了限制。你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永永远远陪伴在我身边！
还记得你小时候，学跳舞等特长时，爸妈从不给你施加压力；而现在的我，总会听到：“这个必须跳好，拿个一等奖回来”、“这个地方没画好，必须花好，比赛也必须拿个特等奖”。你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永远远远的陪在我身边！
过去，你在那儿住得习惯吗？你是否看见我的信了呢？
祝您快乐！
旷湘筏小舟，山间绿树红花，像是走进连绵不断的画卷，真是“舟行碧波上，人在画中游。”
写给过去的一封信2
亲爱的漆某某：
你好！
因为我并非能预知未来的预言家可以预知读高中的你会获得怎样一个属于你的代称，所以只好先叫你漆某某了。现在是20xx年9月2日，还有三天，高中的学习生活就真的拉开了它绚丽的帷幕了，乘着这最后的几天，写封信给读高中的你。
反反复复提醒自己的话，现在我不得不再向你说起，一定不要和爸爸妈妈吵架，闹矛盾，冷战。这是曾在葬礼上自己在心中许下的承诺，不可违背。不要让爸爸妈妈为自己担心，为自己劳神又费心。别忘了有天晚上三点多的时候睡梦中的你不知怎地拨了好几个爸爸的电话，爸爸以为你出了什么事一个劲的回拨电话，手机的震动把你闹醒时你看看屏幕上跳动的来电显示想都没想的挂了几个电话，最后才不耐烦的接起电话说“你干嘛啊一直打电话，我在睡觉”。要好好照顾自己的身体，自己生病了最担心的反而是父母，不要让自己的病成了让爸爸妈妈心神不宁的缘由。别忘了那晚半夜爸爸带着浑身滚烫的你去看医生，一量体温40度，爸爸那晚基本上没怎么睡，算准了时间喂你吃药。不要忘了爸爸妈妈的好，你一回家妈妈就会问你今天想吃什么明天想吃什么，帮你铺好床，叠好被，洗好衣，清理好东西。不要忘了在每次回家的时候笑脸相迎，尽量帮爸爸妈妈做一些生活中的小事，要知道幸福和感动都是被生活中一点一滴的琐碎堆砌而成的。格外不能忘了的是爸爸妈妈的生日，更不要吝啬一句简简单单的生日快乐，既然能大方的将这四个字赠于同学朋友，更何况是自己的父母呢！
我深谙自己是一个极其念旧的人，念故友，念旧事。但是我想跟你说的是一定要珍惜眼前人啊。很多的朋友同学曾经与之推心置腹，亲密无间，但是毕竟之后不再在一起生活了，就算你每日每夜将其牵念着挂念着，心里有一大堆想要对其说的想念之语惦念之词，等到某天你真的再次与之重逢，袭上嘴边的恐怕也逃不掉一句好久不见和一些可有可无的客套话，连曾经最基本的一个拥抱只怕也会满载生疏，以前的亲密一刹那逃的无影无踪。你若只是怀抱着满腹的回忆和自己度日，一个人真的有一天会寂寞的，看着身边的人三五成群嬉笑着热闹着与身边的朋友共谱新的生活篇章，自己都不敢看孤独的自己。无所顾及的去接纳眼前的新朋友吧，不要将眼前友好对你真诚待你的人和你自己之间隔上你的“过去”，不要总是提及你的过去你的故友，他们都已经成为曾经了，好好善待你眼前的朋友，不要这么轻易就错失了一些值得交心的难得的挚友。“喜新念旧”是你该做的，但别忘了把“念旧”归后。
毕竟已经是高中生了嘛，学业无可争议的要归在重中之重，高中学业繁重，压力不轻。但是也要无所畏惧，是啊，怕什么，大家不都是这样过来的吗？你应该还会记得初三下学期黑板上的那句话吧“WeAreDream-Seeks.WeAreHeroes.”希望你能在高中三年做一个真正的Dream-Seek。不要再像以前一样害怕去问老师问题拉，这没什么可怕的啊，爸爸妈妈不也从小就对你叨唠“不懂就问，不懂就问”嘛，如果你高中还不敢去问的话，爸爸妈妈不也白叨唠那么多年了，不是吗。还有要特别注意初中时自己那几门致命弱科：政治，历史，生物。想想初中那一张张惨不忍睹的试卷吧，高中一定要费心费力的把这几门提上来噢，这可是必须要做到的，我相信你OK的啦！还有应该是时候要建立一本记录自己错题的本子了，不能像以前一样，错过的题目，丢至一边，下次，下下次，接着错，记录了还不够，还要经常看看，谨防再犯。愿你三年后高中毕业是能成为一个让自己满意的Hero。嘿，要加油噢！
还有……还有……还有啊以后做事啊要先经过大脑，想全面一点点，不要总凭着一时冲动，要理性，不要莽撞，不要冒失，不要时不时的有小孩子脾气。年龄在长，身高在长，可不能惟独心智不长啊，只有心智也一起成长这才称的上是真正的“成长”呀！
反正是写给自己的信，当然不用是一篇华丽优美感人至深的长篇大论了。提笔至此，我想应该也差不多了，说的太多也没多大用处，关键还是要看你怎么做了。就此停笔了。
高中快乐！
你的过去
漆傻傻
写给过去的一封信3
嘿，过去的LV，上班八点半，你在8点29分赶到办公室就是最好的记录了。。。早餐冷了，被遗弃了。。。一颗豆消了，另一颗早已嗷嗷待哺样在那儿。。。晚上一个人追综艺到凌晨，情绪泛滥，灵感来袭，伤感的字眼写满脸上。。。每周定期的追新片，每晚的定时锻炼，它们指点着我迷茫生活里的迷津，努力帮我赶走身上的负面能量，可是眼泪里的沧桑依然无法抹去。那天老大说跟你涨工资了，紧接着我说我要辞职，我想做背包客，我想去爬山，我想流浪在地大物博的土地里，不想上班，不想困在这里只能每天盯着地图看。。。很贴心的一次谈话，呵呵。解脱后的我兴奋不已的告诉寒子，我们去云南吧，在旅行中谋生，这会是场很奇妙的旅程，想想都美了。。。几天后计划变了，放下了所有，放下了焦虑，我开始了独自远行。那三个月过得很孤独但不寂寞，远离了受创的那个我、和那个城市，眼前的一切都是新的，包括自己。每天不紧不慢的生活着，有触手可及的蓝天白，还有那松软宽阔草坪，有莘莘学子的包围，还有那地道的小吃，可以喂养我的身体，更灌溉了我的灵魂，很静很静的每一天，静到足够听到内心的气息，还有那血液流淌的声音，一个是生活，一个是生存。。。三个月很快也很慢，下一步我用仅剩不多的钱买了去拉萨的机票，也提前几天吃了红景天抗高原反应的药。那一夜，我失眠了，一面是爸爸电话里各种美食诱惑和约定俗成的新年团聚，另一面是已规划好拉萨生活初期的雏形不断的美化，内心的挣扎让我一夜未眠。。。是的，或许是我勇气不够，也或许我确实还算传统，我回家了。那一夜，我明白一个道理，放弃一个决定就别再徘徊在另一个决定里，人会倍感轻松。回家后，我发现自己会感受幸福了，从一个眼神，从一句简单的关心，甚至从一句严厉的批评。。。。我感受到的全是爱。那一刻，我泪流满面，那一刻我异常清醒，那一刻我又无比自责。。。。那一刻我最幸福，我很庆幸我放弃了去拉萨的机票。那个年，我过得最为意义。。。20xx年初，回顾了山区教书和公司上班的两种状态，我很幸运我经历了两年的公司生活，也很幸运提前体会了教书的乐趣，一切都那么的顺利，我选择回到原点，去找回教书的乐趣，并且很坚定。。。心里很清楚，这条路对我而言很漫长。
这半年来的教学经历，也会一一详述，至此，now.
写给过去的一封信4
爱逃避的我:
亲爱的我，记得在过去的时光中，有一段时间你总是在逃避不顺利的事，只要遇到任何不顺利，或遭遇到挫折的事，便会选择逃避，将自己关在那幽深黑暗的心灵角落；将自己锁在一个狭小的牢笼里；将一切外来的的阻碍通通挡在门外，使别人无法深入你的心灵，并安慰你、帮助你。
在那段你自我封锁心灵，逃避一切挫折的时光，你可知道有多少人想帮助你?有多少人在为你感到着急、难过?又有多少人想把你从名为「逃避」的牢笼中救起，使你不再逃避一切现实?你完全不知道。依然像只乌龟一般，一遭遇到挫折，立即把自己藏在那坚硬的龟壳中，妄想能够躲过一切烦恼，没错!你能躲过一时，但不可能躲过千世，躲过万事，你仍然有一天必须出来，而那时你又该如何面对挫折呢?或许继续躲进龟壳中，亦或许神色自若的撇开它。
但是，你的选择却是继续逃避一切，或许别人看不出异样，仍然跟你有说有笑，但是你自己绝对知道发生了甚么事，因为那便是你此刻所经历的──「逃避」，若是你继续逃避一切挫折，那一定会在你的心灵、你的人生造成阴影，使你以后再次遭遇到挫折时，便会不由自主的想要逃避，因为你的心灵早已被那片阴影蒙蔽了，所幸，后来的你在一位良师的开导下，终于敞开心胸，面对一切，而那位良师便是──张英哲老师，他屡次教导你人生的道理，终于使你离开名为「逃避」的牢笼，展翅飞向名为「现实」的天空。
而现在的你，早已脱胎换骨，勇敢面对一切挫折，手持著名为「勇气」的宝剑，一路披荆斩棘，直达胜利的终点，并在老师和同学的帮助下，与「逃避」的牢笼说再见，成为一位鼓起勇气和命运搏斗的战士吧!
恭祝
学业进步，万事如意
写给过去的一封信5
亲爱的，委婉的给你写这封信，只是想请求你一件事。请删掉空间和微博上，我们之间的点点滴滴吧，有些记忆我们都清楚是永远抹不去的，即使没有这些文字和照片，我和你之间的爱也是不会消失的，就像我删掉了所有跟你相关的东西。如今，你我都有了新生活，我也不想看到跟你相关的小三小四什么的再“无意”进入我空间，打扰我的生活。我们分开，不是感情出问题，而是有缘无份，你对我的好我很清楚。四年，的确很难忘记，但是都过去了。现在的我和你，不仅仅是爱情，更多的是亲情。的确，你对我的承诺一件都没有完成，你也在我最艰难的时刻扔下了我，你对我的伤害我也记得清清楚楚。也许，分开了我们只记得美好的事情，但是那些痛苦和伤口也不是说忘记就忘记的。不过，这些事情也让我清楚的明白，你给不了我想要的安全感，你是个没有责任感的人，你最爱的还是自己。所以，对你我已经没有任何希望，如果能回到四年前就不要认识了。过去美好就让他留在过去吧，请你去追求自己的幸福，但是不要打扰我的生活。
写给过去的一封信6
过去：
你已走了多远？
我拿着望远镜，转身找寻你的踪迹，然而，即使望穿秋水也找不到你的踪迹。
于是，我决定写信给你。
过去，你一直是闪着光的，而我现在却灰暗至极，灵魂麻木，虽仍能大笑，仍能把自己蒙进悲伤的被子里痛哭，但完全不如你潇洒。你会发自内心的痛快大笑，长久地笑，真诚地笑，满怀都是开心的事。而我呢？我现在只会做出笑的表情，内心却依然充满悲伤。会因一些恶搞而僵硬地放声大笑，脸因嘴巴的张大而觉得僵疼，顿觉自己笑得太夸张了，于是突然收声，合上嘴巴，努力地把嘴角扬起，发出“哼哼嘿嘿”的声音，就算笑过了。再提起，又是一阵张大嘴巴的前仰后合，又是突然地把夸张收起。我的笑就如烧断的灯丝，“啪”，灭了。——不会感到笑的电流在心的回路中打转绕圈。
这是不会笑了吗？
哭呢，不像笑那么虚伪。过去，一句直击那坦露心灵的`话，泪水就如清泉一样汩汩流出。而现在，我把自己保护得密不透风，心灵穿了一层又一层的伪装和铠甲而无法触动。即使再大的伤害袭来，也无法触动心灵深处，只有当我不断告诉自己：很难受，很悲伤，应该哭了啊，哭吧，哭吧……泪才从心底艰难地抽出。这就像被开采过度的地下水，在以前的时候水位很高，虽说地层薄，容易流失，担心里很多雨，源源不断地补充着。可一次又一次的透支后，水再也渗不进心中，雨也只是噼噼啪啪在外面胡乱洒过。水位，也就越降越低，想要哭，就得不断去抽，去挤。
这是不会哭吗？
你的笑，你的哭，你的闪光，都是我最珍惜的。你是那么的活泼阳光，我却这般慵懒阴暗，宛如得了抑郁症的神经质。
不想失去你……
过去，不知我可曾真正地拥有你？
你那般闪光，我这般灰暗。在我小心翼翼拿着望远镜，踌躇怎样转身面对你的时候，你为何悄然离去？是你嫌弃我了吗？
曾几何时，我意气风发与你激情相遇，我说超过你很随意，于是扮个鬼脸，潇洒地和你挥别，打趣地告诉你我不会想你。可你不知道，我终究只能做出挥别的动作，却难掩心中的不舍。
我刚往前走了两步，就再也走不动了。我看着前方，却痴痴地回忆。我一动不动，直到发现感觉不到你的气息。我着急了，却不敢转身看你是否还在，仍装作你还在我身后不远。——真怕失去你！我就这样一直站着。当我面对别人，就装作背后不远处站着你。于是紧张到浑身冒汗，一阵又一阵无情的风吹过，吹落了我心中装出来的最后一丝激情，吹落了外表拼凑出的最后一寸坚强。我彻底害怕了，怕在面对别人。为了消除内心的惧怕，我转向你走的方向，拿起望远镜，不看不理不闻不问周身的事，拼了命地在视野中寻找你，甚至，想象夸父逐日一样去追你。
视野中，没有你……
望得久，眼累了，心也累了。我这才明白：你是绝情的化身。我们之间，永远都隔着年华的距离。即使我走慢些，或者停下来，甚至我转身追你，你都被不可逆转的推走、消逝。只因为你是过去，就要一直过去。我这才想问你：过去啊，你若转身，背后是自己，还是更远的过去？
站得太久，停得太久，转向你看得太久，以致我对你产生了感情。——忘了，其实我就是你！闪光，大笑，痛哭，潇洒地挥别，向着自己的方向跃进，你就是那时意气风发的我！留恋你纯粹是自己堕落的借口，放纵理由！
不能再骗自己了，所以，我要走了，转回身去，不再留恋你——我的过去。
忽然就觉得前面阳光那么灿烂，望去，你在背后推着我，快走快走……
此致
敬礼
你的朋友：xx
20xx-x-22
写给过去的一封信7
致表弟伟健：
你最近过的好吗？原来，我们真的真的好久不见了，距离上次写信已经有四年了吧，打字时才发现“四年”跟“思念”的拼音是一样的……在空间里早已写了很多关于你的日记，知道你看不到的，而我又只是单纯的思念而已。你上次写的信，我还保留着，其实很多次都想撕掉的，但最后才知道我舍不得。这应该是我最后一次写给你了……因为再也找不到什么理由写信给你了，而你也永远都不会收到，因为地址那一栏我真的无从下手……
我们认识到现在有十年了吧，呵呵，从小屁孩的时代就遇见了你……汗，表弟一大堆，刚见你时，我和艾弟、思雄早玩得很熟了。记得那时表姐还叫你不要和我们一起玩，怕你被带坏，我现在都已记不起当时自己究竟有多坏，在大家心目中的印象如此的差。可你最后还是和我们混在一块了，我们会一起去打球，一起玩游戏，一起画画，还有一起疯过、一起哭过、一起笑过……一辈子最糟糕的时候，最开心的时候都这样赤裸裸地呈现在你面前，这些过去对我来说就像一场梦，我真的宁愿不要醒过来……你的到来，使我开始有点目标了，你会给我讲好多好多你的故事，带给了我画画、动漫与游戏的梦想。
请原谅我带给你的快乐那么少……自从你离开后，这些都离我好远，好远……我们曾是最好的朋友，我从来都不只是当你是我的表弟，我遇到问题第一个想到的就是你，开心的事也第一个与你分享，因为你总有办法使我安心。大哥曾问我为什么要对你那么好，我只说了句：“他是我最好的朋友”。这一次我又遇到挑战了，多想你像以前那样在我旁边，这样你就能告诉我该怎么做了……这次没有人告诉我，我自己又纠结了好久好久，憋得实在不行了，我开始有想找个人说下的冲动。但是不知道这样的冲动到底好不好？而自己又是否有勇气说出口，太多的疑问，却没有一个人能告诉我，有时真的搞得自己好烦好烦……呵呵，你离开都那么久了，我还是那么依赖你。不过真的，你变了很多，变得有点陌生了，哎，只有我年年如此，从没改变过……是不是有点搞笑，连钟海蜜都笑我了，有点小尴尬。
其实我们之间的变化是从我到县城读初中开始的吧，有时我一个月才回一次家，慢慢地都不知道家里面的你们发生了什么事，如果时光可以倒流，我一定会选择当初留在家里读初中……感觉那时候大家都有大家的心事，我在努力地适应新环境、新同学；从秀秀姐给我写的信可看出，她那时早就在考虑要不要读大学的事；而姑姑又与奶奶之间矛盾多多，却忘了问你的心事……之后你们终于受不了奶奶的脾气，从我家搬走了。现在这房间还是以前我们一起呆过的房间，可惜早已物是人非了，为什么就留下我一个人面对……其实后来我加了很多次你的qq，可最后总是又自己删掉了，我怕，怕听到你的消息……所以现在，我连你的联系方式都没了，只知道你读初中时因为某件事读到一半就不读了，跑去读技校。我很高兴现在你找到了工作，但也听说你身体一直都不好，在外面一个人要记得照顾好自己……而且你还有姐姐在上面，我应该不用担心。
我想我早已就不恨你了，或者根本就没恨过你，只是不愿意相信这个结局而已。在《出埃及记》里提到“宽恕更伟大，爱比恨更有力量”，是的，这些我都懂了。在最后一封信里，你说要我学会放下，学会开心，学会微笑……这些我都学会了，可你现在却在哪里呢？我们怎么就走散了呢？原以为会永远记得你，现在却开始慢慢记不起你的样子了……时光可真会跟我们开玩笑。
谢谢你给予我的第二次生命，我会好好珍惜，好好活着去遇见更多的美好。谢谢你！我这一辈子最好的朋友……再见
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